На главную

Президенты
Президенты стр.3

2

Идет Ельцин по Красной площади. Стоит нищенка, просит подаяние:
- Подайте, Борис Николаевич!
- Как же я тебе подам, понима-а-ашь... Ведь у меня ни мячика, ни ракетки!

***

Идет Черномырдин с лыжами на гору кататься, там народу полно. На встречу идет Путин и весело (хорошее настроение) говорит:
- Привет, Виктор Степанович! Куда идешь?
Черномырдин начинает вещать:
- Мы... то есть... что бы... и у нас... знаете ли...
Чтобы лучше объяснить, начинает жестами изображать катание на лыжах.
- О! - Догадался Путин. - А зачем лыжи взял?..

***

Заходит Ельцин в свою приемную с группой иностранных послов и говорит секретарше:
- Ирочка, мне, понима-а-шь, стакан водки, а этим трем козлам - кефир!!!
Голос из группы:
- Двум козлам. Я переводчик...

***

В Кремле, в торжественной обстановке, Ельцин передал Путину чемоданчик с ядерной кнопкой.
Через полчаса Путин возвращает Ельцину чемоданчик и говорит обиженно:
"Вас надо в сортире мочить, Борис Николаевич. Кнопка-то не работает!".

***

- Дамы и господа, Пpезидент Российской Федеpации В.В.Путин!
(все встают)
Входит Путин:
- Hу что же вы, садитесь!
(всех сажают)

***

2005 год. Ельцин поднимает голову, долго и пристально осматривает окружающих. Наконец, произносит, с трудом выговаривая слова:
"Не так сели, понимаешь....
Христенко, пересядьте на нары к Аксененко...
И не деритесь!"

***

Сразу после терактов в Нью-Йорке Буш позвонил Гору:
- Альберт, ты последние нововсти слышал?
- Нет! А что случилось?
- Да так... Ничего... - задумчиво продолжает Дж. Буш. - Я тут просто подумал: может правда пересмотреть результаты выборов во Флориде?

***

Борт личного самолета президента США.
Из кабины пилота выходит человек явно арабской национальности:
- Господин президент, вам куда: в Пентагон, или в Белый Дом?

***

В кабинете президента Буша раздается телефонный звонок:
- Алло! Это говорит президент Российской Федерации Владимир Путин. Буду краток: я от себя лично и от имени всего российского народа приношу глубокие соболезнования в связи с этими страшными террактами в Нью-Йорке и Вашингтоне...
Буш, с надрывой и испугом в голосе:
- С какими террактами?!
- О! Прошу прощения. - Отвечает Путин. - Я перезвоню чуть позже...

***

Вот дом, из котрого правит Буш.
А это - любимая наша столица,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

Вот тот самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

А вот и пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

Вот это - Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

Вот Афганистан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

А вот и объявленный в розыск Осама,
(Которого в детстве обидела мама),
Бежавший впоследствии в Афганистан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

А вот CNN,
Который в период больших перемен
Покажет, где бродит тот самый Осама,
(Которого в детстве обидела мама),
Бежавший впоследствии в Афганистан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

А вот психбольница,
В которой мы будем бесплатно лечиться
И одновременно смотреть CNN,
Который в период больших перемен
Покажет, где бродит тот самый Осама,
(Которого в детстве обидела мама),
Бежавший впоследствии в Афганистан,
В котором превратно толкуют Коран,
Который читает и учит пилот,
Который угнал тот большой самолет,
Который пугает и будит столицу,
Которая всех соберет в коалицию
В дом, из которого правит Буш.

***

Парикмахер стрижет Буша. При этом приговаривает: "Ладен-ладен-ладен...".
В конце концов Буш возмущается:
- Что вы себе позволяете!
Парикмахер:
- Да понимаете, вас так стричь намного удобнее, волосы дыбом встают.

***

У США две проблемы.
Первая - это Усама Бен Ладен.
Вторая - Джордж Буш.

***

Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит:
- Откройте рот и скажите а-а-а-а-а...
- Что, одновременно?

***

Как известно, Джордж Буш-младший первый раз покинул пределы США, став президентом. После визита в Испанию он с удивлением рассказывает своей жене:
- А ты знаешь, что в Испании все говорят по-мексикански?

***

- Борис! Китикэт!
- Иду! Пои-и-имаешь...

***

Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры: русский, бялорусский и английский.
- А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
- Шпрехен зи дойч.
- Это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры!

***

- Мамочка, а почему ты выбираешь именно этого Президента?
- Ну как же, доченька! Ведь с ним даже ты стала экономной хозяйкой!..

***

Интерфакс сообщает:
"В тайге обнаружены люди, исполняющие указы Президента".

***

- Уважаемые москвичи и гости столицы! Приглашаем вас на увлекательную экскурсию по знаменитому маршруту: Кремль, "Русь", Горки-9, Центральная клиническая больница...

***

Объявление в администрации президента:
"Меняю две теннисные ракетки на кимоно!".

***

Президент США Джордж Буш-младший поздравил всех мусульман с наступлением священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено торжественными бомбардировками по всей территории Афганистана.

***

Сегодня Президент США Дж.W.Буш встретил в Белом доме Президента России В.В. Путина. При этом он искренне удивился и спросил, что тот здесь делает.

***

"Ленин жил" - говорит учитель истории.
"Ленин жив" - говорит убежденный коммунист.
"Ленин будет жить" - говорит прогрессивный ученый-генетик!

***

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович! У нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите.

***

Наконец-то закончилась эпоха наглой и гнусной лжи, когда нам внушали, что национальный вид спорта - это буржуйский теннис. Мы-то всегда знали правду и верили, что наш народный русский вид спорта - ДЗЮДО.

***

- Алло! А Борис Николаевич еще дома?
- Да, еще дома, но венки уже вынесли.

***

- А сегодня у нас на передаче "Кто хочет стать миллионером?" Владимир Путин. И я задаю вопрос:
"Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта ответа:
"А" - в первом квартале, "Б" - во втором, "В" - в третьем, "Г" - в четвертом квартале.
- А можно звонок другу?
- Пожалуйста...
- Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
- Ну, разумиiете...
- Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
- А якi с варiанти?
- Буду краток: "А", "Б", "В" и "Г".
- А "Х" там немае?

***

У Горбачева, сидящего в отставке, звонит телефон. Он снимает трубку:
- Слушаю.
А ему в ответ:
- Раньше надо было слушать, а теперь спускайся вниз с нами "козла" забивать.

***

У Путина полюбопытствовали: “Вы следите за созданием гражданского общества?”
— “Я уже десять лет ни за кем не слежу...”

***

Двое американцев вспоминают визит Путина в Техас: "Не помню, кто там такой крутой ехал на белом джипе, но водилой у него точно был президент США!"

***

- Вы слышали, Путин отдал распоряжение правительству остановить инфляцию!
- Не совсем так. Он распорядился ее задержать.

***

Президент Путин звонит президенту Бушу, чтобы выразить свои соболезнования в связи с терактами 11 сентября : "Если какие-либо важные документы были полностью уничтожены во время взрыва в Пентагоне - сообщите, у нас есть копии, которые мы безвезмедно вам предоставим".

***

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "Долго ли, Вова, ты будешь президентом?"
- Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP (такой-то), хост (такой-то), провайдер (такой-то) Березовскому Борису Абрамовичу, безработному, временно проживающему на Лазурном берегу Франции: "ДОЛГО!"

***

Прилетел Путин на историческую Родину после долгого отсутствия, выходит из самолета, постоял и говорит:
- Ничего не пойму, где это мы?
Пресс-секретарь отвечает:
- Петербург, шеф!
- А-а-а, не узнал, богатым будет.

***

Как утверждают наши источники в Кремле, полюбившейся народу новогодней смены президента РФ в этом году не будет.

***

На днях по Ла-Маншу из Северной Кореи шло судно с грузом сахара. Судно остановили английские власти, заподозрив, что там гексоген, а гексогена не находят. Лидеров России и Великобритании спросили, что они думают по этому поводу. Владимир Путин прокомментировал эту историю так: "Лучше надо искать!"