На главную

Всё,всё... стр. 1

Всё,всё... стр. 2

Беспредел в Чечне.
Чеченскими террористами захвачен автобус с чеченскими террористами.

***

На выставке оружия гид подходит к очередному экспонату:
- Это новейшая разработка, суперстойкий бронежилет, выдерживает N выстрелов в упор, механическая прочность - К условных единиц, надежнее танковой брони.
Руками не трогайте, если сломаете, придется платить полную стоимость.

***

Криминальная хроника.
Вчера в москве за отсутствие регистрации был задержан Усама бен Ладан. После составления протокола и уплаты штрафа в размере 160 рублей он был отпущен на свободу.

***

На занятиях агентов ЦРУ:
- Запомните, вы едете в Россию, поэтому когда компьютер попросит вас набрать пароль, наберите слово "Пароль".

***

Объявление по громкой связи на вокзале:
"Граждане, отъезжающие в израиль, ваш поезд Москва - Воркута отправляется с третьего пути".

***

В очередной модификации сотового телефона для новых русских к ранее существовавшей функции "Ответить абоненту" добавлена новая - "Ответить за козла".

***

Касьянова спрашивают:
- Правда ли, что в России рост производства?
- Да!
- Правда ли, что инфляция постоянно уменьшается?
- Да!!
- Правда ли, что уровень жизни народа повышается?
- Да!!!
- Но мы ведь занем, что он лжет! Как ему это удается?!
"Rexona" - спонсор правительства России!

***

***

Что такое смешанные чувства? Это когда русский патриот видит, как украинская ракета сбивает русский самолет, переполненный евреями.

***

- Да, мама, он зарабатывает 15 тысяч долларов в месяц... Но он лысый, толстый и страшный!
- ты неправильно говоришь, дочка. Надо говорить так: "Да, он лысый, тольстый и страшный... Но он зарабатывает 15 тысяч долларов в месяц!"

***

Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на вывручку!

***

Мент останавливает студента и велит документы предъявить. Завязывается диалог.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент из нас только я!

***

В человеке все должно быть прекрасненько - и душонка, и мыслишки, и личико, и одежонка...

***

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

***

Народная примета: если на московских бензоколонках поднялся в цене бензин, значит, Алсу сняла новый клип.

***

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования.

***

АНТИРЕКЛАМА: "Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках двадцати- и тридцатилитровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!".

***

Идут менты по участку (дежурят). Видят - мужик на дереве повесился. Ну, думают, на фиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на дерево на соседнем участке. А там другие менты (тоже дежурят), видят - мужик висит:
- О! Смотри, опять он здесь висит!

***

Из протокола: "...И долго бился головой о сапоги участкового".

***

Афганцы не едят свиней и не разрешают их разводить в стране. Они также не едят и пытаются не пускать в страну американских солдат. Поразительное совпадение...

***

Почему исключительно на Западе люди болеют "коровьим бешенством"?
Скоты-с.

***

В зале стоит гробовая тишина... Сотни людей, затаив дыхание, смотрят на Дастина Хофмана в противогазной маске, пытающегося дрожащими руками в перчатках открыть небольшой конвертик... Вы думаете, что это продолжение фильма "Вирус"?
Нет, вы ошибаетесь... Это - церемония вручения "Оскара" 2002 год.

***

Тети Аси больше не будет. Нефиг с экрана трясти на всех белым порошком.

***

В целях политкорректности террористы решили неграм присылать черный порошок.

***

Помни, что покупая наркотики, ты помогаешь борьбе исламского фундаментализма против американского империализма.
Покупая жвачку, колу, модные шмотки и иномарки - наоборот.

***

Китай, в связи с событиями 11 сентября, решил выделить США в качестве гуманитарной помощи 1 миллиард. Китайцев.

***

ФБР вышло на след распространителей сибирской язвы в США. Они наконец прочитали обратный адрес, указанный на конверте...

***

Хочешь поехать отдохнуть в США? Без визы и бесплатно? Конвертик с днепровским песочком отправляем по любому американскому адресу. Не забудь указать адрес отправителя, желательно латинскими буквами. За тобой заедут.

***

Сильно вырос за последние дни рейтинг мэра Астраханской области, особенно среди представительниц прекрасной половины. Случилось это после того, как в газете областной администрации в статье "Мэр Астраханья" была допущена опечатка: между "с" и "т" вклинился пробел...

***

Урок в летней экологической школе.
Учительница:
- Так чему нас учит сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке"?
Встает Вовочка (не Путин - админ.):
- Эта сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом мире неизбежно приведет к экологической и гуманитарной катастрофе!

***

Ассоциация юристов Кемерово доказала, что Тунгусский метеорит - это первая попытка покушения на Амана Тулеева.

***

Правительство России пообещало олимпийцам 50 тысяч долларов за каждую золотую медаль. Подсчитано, что за время Олимпийских игр наша сборная сэкономила для страны 1,5 млн долларов.

***

Вот смотрю я на московские рынки и думаю: это какая же утечка мозгов из Азербайджана!!!

***

Басаев Масхадову:
- Знаешь, а за мою голову назначили выкуп.
Масхадов:
- Угу! Я даже знаю, кто его получит!

***

После падения А-300 на Нью-Йорк не было обнаружено никаких книг, касающихся пилотирования самолетов. США планируют провести акцию возмездия против лагерей племени Мумба- Юмба, не обладающего письменностью.

***

Министр по налоговым сборам прочитал дочке сказку про Золушку. Дочка:
- Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?

***

2050 год. Сводка новостей. Готовится к отправке очередная четырнадцатая американская экспедиция на Луну. Конгресс США наконец-таки выделил средства для приобретения билетов семерым астронавтам на прямой рейс Москва-Луноград.

***

"Бывший прокурор ищет работу. Интим не предлагать!"

***

Председатель Центрального банка России Виктор Геращенко награжден орденом "За заслуги перед Отечеством" третьей степени. В документе отмечается, что В. Геращенко удостоен этой награды "За большой личный вклад в развитие российской банковской системы". Сумма вклада не уточняется.

***

Сегодня в Москве проходит встреча Генпрокурора России Юрия Скуратова с Генпрокурором Швейцарии Карлой дель Понте. Кино-, фото- и видеосъемка категорически ЗАПРЕЩАЕТСЯ!

***

Украина измерила уровень радиации на улицах страны и в очередной раз объявила себя ядерной державой.

***

На месте разрушенных зданий ВТЦ в Нью-Йорке будет возведена монументальная статую Зураба Церетели. По мнению мэра Нью-Йорка, "только она способна отпугнуть арабских авиатеррористов от новых атак".

***

- Какой стала наша пресса после гласности?
- Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное!

***

Стоят два миллионера на последнем этаже небоскреба. Внизу дым, бежать некуда. Один из них молится богу:
- О Господи, если ты потушишь пожар и мы будем спасены, я поставлю тебе свечку высотой с этот небоскреб!
- Но где же ты возмешь такую свечку? - интересуется другой.
- Молчи, идиот! Пусть сначала пожар потухнет...

***

Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

***

Продаётся кусочек американской мечты. Подобран на месте бывш. Международного Торгового Центра.
Доллары НЕ ПРЕДЛАГАТЬ!

***

Объявление в New-York Times:
"Доставка самолетов в офис."

***

На терракты, совершенные неизвестно кем, США ответили ракетными ударами куда попало.

***

Мент останавливает Камаз:
- Что, танки грязи не боятся?
- Ты не грязь, ты МУСОР!

***

Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! 3,14здееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!

***

В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер.
- Я... - кричит, задыхаясь, - я... - рвет рубаху, - убил "нового русского"!
- Знаем, - холодно отвечает полковник. - А к нам зачем? Иди к тому, кто тебе заказывал. Пусть он и платит.

***

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов.
Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы!
НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...

Директор фабрики, проверяя напечатанный отчет, спрашивает секретаршу, со сколькими нулями пишется миллион.
- С шестью нулями.
- А полмиллиона?
- С тремя.

***

В сегодняшней России светлое будущее существет только для тех, у кого темное прошлое...

***

Чем отличается чеченский призывник от обычного?
Чеченский не хочит служить рядом с домом!

***

ОПЕК попросила Россию снизить объемы добычи нефти.
Россия отказалась.
- Почему? - удивилась ОПЕК. - Вы же ничего не теряете. Снизится добыча, вырастет цена, доход не уменьшится.
- Да мы бы с удовольствием, только вентиль заржавел. Не закрывается, собака, - ответила Россия.

***

Встречаются двое новых русских:
Россия отказалась.
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"...
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...

***

Хакамада сидит в баре. К ней подходит мужик:
- Здравствуйте! Разрешите предложить вам свою компанию...
- А почему вы хотите ее продать?

***

Лето, деревня, губернатор сидит на лавке и дает интервью корреспонденты местной газеты: то да се, достижения, развитие, экономика... Вдруг корреспондент замирает и с ужасом смотрит в небо. Там, слегка шевеля ногами, с блаженной мордой летит корова.
Губернатор оборачивается, замечает ее и сквозь зубы цедит:
- Вот блин! Опять митрич пьяный - коровы на конопле пасутся!