Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил в Лондон и попросил к телефону королеву.
- Слышь, сестренка, - сказал Владимир Владимирович™ королеве, - Ну ты чё, а?
- А чё? - удивилась королева.
- Не, ну в натуре, ты чё, а? - сказал Владимир Владимирович™ даже несколько обиженно, - Ну мы же договаривали или не договаривались?
- Чё договаривались-то? - притворно удивлялась королева.
- Ну чё-чё, чё ты чёкаешь-то? - продолжал Владимир Владимирович™, - Договаривались с терроризмом вместе бороться?
- Ну, договаривались, - ответила королева.
- Ну ты не нукай тут, да? - сказал Владимир Владимирович™, - Ну а раз договаривались - чё Закаева не отдаешь?
- Закаев не террорист, - ответила королева.
- А ты откуда знаешь? - спросил Владимир Владимирович™, - Он тебе сам сказал, да? Или те эта нашептала, как ее, Ванесса? Так если надо, я тебе таких Ванесс зашлю сколько хочешь, в звании от полковника и выше, они тебе нашепчут… Отдай Закаева!
- Не отдам, - ответила королева.
- Ах, не отдашь? - страшным голосом спросил Владимир Владимирович™.
- Не отдам, - твердо отвечала королева.
- Тогда я Роме скажу, он Букингемский дворец купит, - пригрозил Владимир Владимирович™, - А ты по миру пойдешь. Бомжичка будешь.
- Букингемский дворец невозможно купить, - невозмутимо отвечала королева.
- Это у вас невозможно, - отвечал Владимир Владимирович™, - А у Ромы все возможно. Он чукотский губернатор. Ты даже не представляешь себе, что это такое…
Королева положила трубку.
Владимир Владимирович™ с досадой цыкнул зубом.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин стоял в своем рабочем кабинете и смотрел в окно на Кремль. Осень президента выдалась в этом году непростая. Где-то там, далеко, томился в железной клетке приятель Владимира Владимировича™ Миша Ходорковский. Владимир Владимирович™ не мог помочь Мише. Помочь ему мог только Басманный суд, да и тот только в случае чистосердечного признания.
"Вот и файлы уже раскодировали…" - подумал Владимир Владимирович™, потом подошел к президентскому пульту и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А вызови-ка ко мне моих мудрецов.
- Да, Владимир Владимирович™, - сказал глава Администрации и после небольшой паузы добавил, - Ща сделаем.
Спустя некоторое время в высокие двери кабинета Владимира Владимировича™ осторожно постучали и в помещение вошли мудрецы во главе с мэром Москвы.
Мудрецы расселись вокруг Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ внимательно посмотрел на мудрецов.
- Так что, братишки, - обратился Владимир Владимирович™ к мудрецам, - Будет клев-то в этом году или нет?
Мудрецы задумались. Спустя несколько минут слово взял мэр Москвы.
- Я так скажу, - сказал мэр, - Насчет клева не знаю, а мед будет хороший.
- Все ясно с вами, - вздохнул Владимир Владимирович™, - Мудрецов набрали тоже мне…
Владимир Владимирович™ еще раз осмотрел мудрецов и вдруг тихо спросил:
- А скажите, вам ничего не кажется странным?
Мудрецы недоуменно посмотрели на Владимира Владимировича™.
- Ну, вам не кажется, что я стал грубый, например? Что позволяю себе лишнее? Что формируется культ моей личности? Нет, не кажется?
Мудрецы испуганно покачали головами.
- Это хорошо, - пробормотал Владимир Владимирович™.
Один из мудрецов пошевелился и открыл было рот.
- Спокойно сидим не разговариваем тут! - вдруг рявкнул Владимир Владимирович™ и пригвоздил мудреца взглядом к стулу.
В кабинете повисла тяжелая тишина.
- Испугались? - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Шутка.
Мудрецы с облегчением выдохнули…

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел с друзьями в своем кремлевском кабинете и рассказывал им веселую историю о том, как они с бывшим главой Администрации собирались пойти на рыбалку и поймать там большую рыбу.
- Ну и вот, значит, - рассказывал Владимир Владимирович™, - Червей пошли копать позади Мавзолея, там земля хорошая, сто раз перекопанная… Брателло, значит, лопату воткнул, копает, а я стою и думаю - глядишь, и мне тут придется…
Вдруг Владимир Владимирович™ заметил, что один из его друзей что-то шепчет на ухо другому.
- Сюда нужно смотреть и слушать, что я говорю! - резко сказал Владимир Владимирович™, - Не интересно - то пожалуйста!
Друзья Владимира Владимировича™ испуганно притихли.
Владимир Владимирович™ продолжил свой рассказ.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и глава его Администрации сидели в одном из кремлевских кабинетов. Владимир Владимирович™ разъяснял главе своей Администрации правила игры в Путин-чесс.
- Да не сюда ходи, ты сюда ходи, - показывал Владимир Владимирович™ главе своей Администрации правильную позицию.
- Владимир Владимирович™, - робко спросил глава Администрации, - Брателло. А зачем все это?
- Что - это? - не понял Владимир Владимирович™.
- Ну вот Путин-чесс этот, постоянные сборы на рыбалку, на которую так никто никогда и не пойдет... Зачем это?
- Как это - не пойдет? А зачем же тогда мы собираемся? - Владимир Владимирович™ даже привстал от удивления.
- Но ведь ни разу же еще не ходили, - жалобно протянул глава Администрации, - А все собираемся…
- Собираемся - значит пойдем, - твердо сказал Владимир Владимирович™, - Русские долго запрягают… Да и потом, а чё еще тут делать-то? Сам посуди… Четыре года без права в магазин сходить…
- А я вот краем уха слышал… - нерешительно начал глава Администрации, - Не знаю даже, как и сказать…
- Говори, не стесняйся, - сказал Владимир Владимирович™, - Тут все свои.
- Правду говорят, что в мозгу у каждого президента живет его персональный марсианин? - набравшись храбрости, выпалил глава Администрации.
- Врут, - быстро ответил Владимир Владимирович™, а сам с досадой подумал: "Откуда они могут знать?!", - Ты не забивай себе голову всякой чепухой, нам еще страной управлять…
- А правда, что у вас гиря из золотых зубов чеченского сопротивления?! - главу Администрации было уже не остановить.
- Правда, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - Только об этом никому ни слова. Она…
Владимир Владимирович™ наклонился к самому уху главы Администрации.
- Она не задекларированна, - прошептал Владимир Владимирович™ страшным шепотом, - Отнять могут. И, как Ходорковского - в клетку.
Глава Администрации побледнел.
- Не боись, - успокоил его Владимир Владимирович™, - До нас когда еще доберутся…
- А что, - еле слышно прошептал глава Администрации, - И до нас доберутся?
- Обязательно, - ответил Владимир Владимирович™, - Это я тебе обещаю. Эту махину только заведи - она уже никогда не остановится. Да у меня вот и смена белья всегда в кабинете припасена. Мало ли что…
Глава Администрации с ужасом смотрел на Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ отечески улыбался.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин читал секретное донесение ФСБ.
"Нет никаких сомнений", - читал Владимир Владимирович™, - "Что так называемый чемпионат мира по президентским шахматам входит в свою решающую фазу… Хм… в решающую фазу…"
Владимир Владимирович™ встал и, волнуясь, прошелся по кабинету. Впервые о президентских шахматах он узнал больше года назад. Самые богатые и влиятельные люди мира соревновались в свержении существующих президентов и приведении к власти новых. Владимир Владимирович™ пришел в ужас, когда узнал, что практически все государственные перевороты последних двадцати лет стали результатом игры в президентские шахматы.
"Получается, что все действующие президенты - только пешки в чьей-то игре?" - горестно думал Владимир Владимирович™.
Владимир Владимирович™ подошел к столу и снова взял в руки секретное донесение.
"В последнем туре за звание чемпиона мира по президентским шахматам будут бороться Джордж Сорос, США и Борис Березовский, Великобритания… ну Сорос понятно, а Березовский-то кого валить будет? Не понимаю…"
Владимир Владимирович™ отложил донесение, сел за компьютер и запустил свою любимую игру Путин-чесс. Пару минут Владимир Владимирович™ двигал фигурки, потом с досадой выключил компьютер и снова схватил донесение.
Все вокруг неожиданно показалось Владимиру Владимировичу™ очень мелким…
"Упустил…" - с досадой думал Владимир Владимирович™, - "Дал уйти… Хорошо хоть Ходорковскому не дал… Алехины… Хосе-Раули Капабланки…"
Владимир Владимирович™ раздраженно разорвал донесение на мелкие клочки.
"Каспаровы… Карповы… Ботвинники… кто там еще… а, Фишеры!"
День был испорчен.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и работал с документами. Сегодня он учился складывать птицу-чайку.
"Вот интересно", - думал Владимир Владимирович™, тщательно следуя указаниям, изложенным в толстой книге "Искусство оригами", - "Птица-чайка это любому понятно. А вот что такое птица-тройка? Вот и Гоголь тоже удивляется - кто тебя выдумал, спрашивает. Какой-такой больной человек? Это что же, лошади с крыльями? Или птица с тремя головами? Непонятно…"
Владимир Владимирович™ сделал еще несколько сложений, и птица-чайка расправила крылья. Владимир Владимирович™ с удовольствием посмотрел на свою работу. После этого Владимир Владимирович™ протянул руку к телефонному аппарату для связи с главами иностранных государств.
- Алле, сестренка, - обратился Владимир Владимирович™ к телефонистке, - Соедини-ка меня с доном Берлускони.
- Одну минуточку, Владимир Владимирович™, - нежным голосом ответила девушка, - Соединяю.
В трубке что-то щелкнуло, и Владимир Владимирович™ услышал голос своего друга, итальянского премьер-министра Сильвио Берлускони.
- Бонжорно, рогаццо! - весело сказал Владимир Владимирович™, - Как сам-то? Видал, что происходит-то? Не хотят эти лорды Джадды, чтоб ты моим адвокатом был.
- Боятся, - ответил Сильвио Берлускони, - Они всего боятся. А уж меня-то тем более.
- Ох, доведут они Европу свою до цугундера… - вздохнул Владимир Владимирович™, - Поднимет их народ на вилы…
- Послушай, дон Володя, - сказал Сильвио Берлускони, - Мы с тобой так и не договорились о моем проценте.
- Ну, ты же понимаешь, что это не телефонный разговор, - тихо ответил Владимир Владимирович™, - Приезжай, поговорим.
- Договорились, - ответил Сильвио Берлускони, - Приеду.
- Чао, рогаццо, - сказал Владимир Владимирович™.
- Чао, дон Володя, - ответил Сильвио Берлускони.
Владимир Владимирович™ положил трубку и плавным движением руки запустил птицу-чайку. Птица, кувыркаясь, пролетела полметра и упала на ковер. Владимиру Владимировичу™ захотелось чаю.

Однажды Владимир Владимирович™ спал и видел сон. Как будто стоит Владимир Владимирович™ в длинном кремлевском коридоре, а прямо на него движется высокая фигура в черном. На голове у фигуры остроконечный колпак, а в руках светящийся меч. И тишина. Владимир Владимирович™ в ужасе поворачивается к фигуре спиной и пытается убежать от нее по коридору, но что-то держит, не отпускает Владимира Владимировича™, и даже новый глава его Администрации не в силах помочь. Но вдруг справа и слева от Владимира Владимировича™ распахиваются двери кремлевских кабинетов, и ослепительный белый свет заливает коридор. Из одной двери в другую, прямо поперек коридора, по красной ковровой дорожке проносится сияющий всадник на белом коне. На голове его английская корона, в левой руке - поводья, а в на согнутой правой он держит фуражку генерал-полковника Федеральной службы безопасности. Владимир Владимирович™ протягивает руки к спасительному всаднику, но тот уже проехал, и двери закрылись, и ослепительный свет исчез, и сзади снова слышны глухие шаги, и черная фигура приближается, и вот уже Владимир Владимирович™ чувствует на своем затылке ледяное дыхание и чьи-то мягкие руки обвивают шею Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ хотел было применить бросок яма-араси, но руки его вдруг ощутили пустоту. Владимир Владимирович™ резко обернулся и увидел, что никакой черной фигуры позади него нет, коридор совершенно пустой, и только где-то в самом дальнем конце кто-то тихо-тихо напевает: "Тага-а-а-нка, все ночи полные огня…", и слышно легкое позвякивание алюминиевой ложки об алюминиевую же миску. И тут Владимир Владимирович™ стало по-настоящему страшно. Страшно настолько, что он закричал и проснулся.
Владимир Владимирович™ открыл глаза и увидел, что над ним склонилось бесконечно милое лицо его любимой супруги.
- Володенька, - сказала супруга, - Ты так кричал. Что случилось?
Владимир Владимирович™ сел на кровати и судорожно оглянулся по сторонам.
- Мне день и ночь покоя не дает, - быстро сказал Владимир Владимирович™ супруге, - Мой черный олигарх. За мною всюду как тень он гонится. Вот и теперь мне кажется, он с нами сам - третей сидит…
Супруга Владимир Владимирович™ посмотрела на мужа широко раскрытыми глазами.
Ей вдруг тоже стало страшно.

Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонила Валерия Ильинична Новодворская.
- Слышь, брателло, - сказала Валерия Ильинична, - Ты бы поунял своих клевретов-то…
- Простите? - не понял Владимир Владимирович™, - Каких клевре…
- Коммуняк только вышибли - новые появляются, - недовольно сказала Валерия Ильинична.
- Как новые? - опешил Владимир Владимирович™.
- А так, новые, - скрипучим голосом сказала Валерия Ильинична, - Целоваться на улицах хотят запретить. Совсем стыд потеряли!
- А… - Владимир Владимирович™ не знал, что ответить, - А вы целуетесь на улицах, Валерия Ильинична?
- Теперь придется, - пробурчала Валерия Ильинична и бросила трубку.
Владимир Владимирович™ задумчиво посмотрел на календарь.
До выборов с Государственную думу оставалось ровно четыре недели.

Однажды Владимир Александрович Гусинский и Борис Абрамович Березовский писали письмо американскому президенту.
"Помилуй, батюшка", - писали Владимир Александрович и Борис Абрамович, - "Совсем умотал кровопивец клятый! Свобода слова под угрозой! По улицам бегают агенты и заклеивают людям рты лейкопластырем! Телевидение все врет! Газеты врут! Все плохо! Все очень плохо! Бизнесменов сажают в тюрьму, кроликам запрещают случку, всем заправляет Басманный суд! Дошло до того, что нельзя уже целоваться в метро!"
- Хорошо получается, - сказал Борис Абрамович, - Мощно задвинуто. Внушает.
- Это вообще-то мой проект, - отметил Владимир Александрович.
- Какой еще проект? - не пенял Борис Абрамович.
- Хрюн со Степаном, - ответил Владимир Александрович.
- Какие еще Хрюн со Степаном? - снова не понял Борис Абрамович.
- Которые говорят "мощно задвинул", - пояснил Владимир Александрович, - Впрочем, какая теперь разница… когда мы на чужбине…
По щеке Владимира Александровича скатилась скупая мужская слеза.
- Ладно, давай дальше писать, - Владимир Александрович взял себя в руки.
И они стали писать дальше:
"Михаила Борисовича пытают. Платона Лебедева уже почти замучили. Следователь Салават Каримов ходит по улицам в красном балахоне палача и пугает народ…"
- Че-то как-то не очень вот это вот… - заметил Борис Абрамович, - Надо бы как-то вот так вот…
И он сделал замысловатое движение пальцами.
- Ну а чего еще-то? - с досадой сказал Владимир Александрович, - Ну давай снова про медведей напишем… Мол, бродят по улицам, специально их агенты охранки разводят…
- Не, это было уже, - ответил Борис Абрамович, - Надо пострашнее. Например, давай напишем, что Путин ест христианских младенцев!
Владимир Александрович внимательно и выразительно посмотрел на Бориса Абрамовича.
- Ну хорошо, хорошо, - смутился Борис Абрамович, - Не будем про это писать… Давай напишем, что он антисемит!
- Может лучше - гомосексуалист? - предложил Владимир Александрович.
- Да какой там гомосексуалист! - возмутился Борис Александрович, - Они знаешь, как гомосексуалистов любят в этой Америке! У них там епископы даже гомосексуалисты! А вот антисемит - это то, что надо.
- Хорошо, давай напишем, что антисемит, - согласился Владимир Александрович, - А еще чего?
- Ну, например, давай напишем, что он взорвал дома в Москве… - сказал Борис Абрамович.
- Писали уже тысячу раз, - сказал Владимир Александрович, - Совсем креатив потеряли в этой Европе… А может, он лично казнит борцов чеченского сопротивления?
- Точно! - согласился Борис Абрамович, - Собственноручно убивает их запрещенными приемами дзюдо!
- Лыжными палками закалывает! - подхватил Владимир Александрович.
- Сбрасывает их с вертолетов! - продолжал Борис Абрамович, - Топит их в подводных лодках!
- Записываю! - сказал Владимир Александрович.
За окном опустилась ночь. Олигархи сидели в темной комнатке и при мерцающем свете маленькой лампадки продолжали писать. На карту была поставлена судьба России.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™.
- Да, Владимир Владимирович™, - ответил глава Администрации.
- Да не дакай, а тоже говори - брателло, - поправил Владимир Владимирович™.
- Брателло, - эхом отозвался глава Администрации.
- Ты не знаешь, случайно, что такое подсосная свиноматка? - спросил Владимир Владимирович™.
- Простите? - переспросил глава Администрации, - Подсосная свиноматка? Нет, не знаю… Ну, то есть, я знаю про свиноматку, конечно… но вот подсосная… мы можем обратиться к экспертам…
- А бессистемная случка что такое? - спросил Владимир Владимирович™.
- Случка? - с ужасом в голосе спросил глава Администрации, - Прямо даже и не знаю, как сказать… Видимо, имеются в виду беспорядочные половые связи…
- Я так и думал, - ответил Владимир Владимирович™, - Это у нас тут по делу ЮКОСа новые доказательства…
И Владимир Владимирович™ отключился.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал в гости к Папе Римскому.
- Я очень рад снова видеть вас и приветствовать в общем для всех доме… - пробормотал Папа на русском языке.
- Брателло! - радостно воскликнул Владимир Владимирович™.
- Я часто думаю о России и молюсь о ней… - мелко тряся головой, бормотал Папа.
- Ну, помолиться за нас, положим, есть кому, - радостно сказал Владимир Владимирович™, - И не по вашей этой вере, а по нашей, по-настоящей… Я тебе вот тут шкатулочку привез, хочешь?
Папа быстро-быстро качал головой.
- Хо-о-очешь… - довольно сказал Владимир Владимирович™ и поставил перед папой расписную шкатулку.
Папа на шкатулку не взглянул и продолжал смотреть куда-то влево от Владимира Владимировича™.
- Слышь, брателло, - нагнулся Владимир Владимирович™ прямо к уху Папы, - Давай так, а… я тебе - шкатулочку, а ты возьми и скажи на этой своей мессе… скажи, типа… не трогайте, мол, Россию, че вам дался этот Ходорковский, все под одним богом ходит и все такое прочее… можешь?
Владимир Владимирович™ вопросительно посмотрел на Папу. Папа смотрел куда-то влево.
Владимир Владимирович™ вздохнул.
- Вот, между прочим, Борис Николаевич не позволял себе при таком состоянии здоровья управлять государством, - тихо сказал Владимир Владимирович™, - В отставку ушел, между прочим. И тебе бы, брателло, не мучить прихожан-то… Ушел бы по-хорошему. Жил бы себе припеваючи… Папа Римский в отставке…
Владимир Владимирович™ хохотнул.
- Ну ладно, - громко обратился он к окружению Папы, - А нам что-нибудь дадут за шкатулочку-то? Между прочим, не кто-нибудь в такую даль предмет тащил, а президент Российской Федерации!
В ответ принесли икону "Богоматерь с младенцем".
- Мало нам этого добра, - произнес Владимир Владимирович™, забирая икону, - Все иконы и иконы… подарили бы что-нибудь другое хоть раз…
Владимир Владимирович™ похлопал Папу по плечу.
- Бывай, брателло, - прокричал Владимир Владимирович™ прямо на ухо Папе, который продолжал смотреть куда-то влево, - Может, и не свидимся больше! Солнце-то, слышал? Взорвется скоро… И бог твой не поможет…
И Владимир Владимирович™ вышел из резиденции.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и пытался придумать какое-нибудь новое государственное дело. Он просмотрел подборку дневных новостей, прочитал доклад о вспышках на солнце, подошел к окну и посмотрел на колокольню Ивана Великого, отошел от окна и поправил галстук, сел за стол и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
- Я слушаю, Владимир Владимирович™, - ответил глава Администрации.
- Я тебя чему учил, а? - строго спросил Владимир Владимирович™.
- Ой… - нерешительно поправился глава Администрации, - Простите, пожалуйста… бра… брателло?
- Брателло, брателло, - подтвердил Владимир Владимирович™, - Вот, что брателло. Я тебе сейчас продиктую бумагу, а ты запиши, да подготовьте указ.
- Я слушаю, Вла… простите, брателло, - сказал глава Администрации.
- Ну, пиши, - начал Владимир Владимирович™, - Указ президента российской федерации, ну там число, номер входящий, все такое… о переименовании акционерного общества ЮКОС… записал?
- Записал, - робко сказал глава Администрации.
- Записал что? - рассердился Владимир Владимирович™, - Ну сколько можно тебе повторять?
- Простите, - еще более стушевался глава Администрации, - Записал, брателло.
- Вот то-то, - смягчился Владимир Владимирович™, - Значит так, о переименовании акционерного общества ЮКОС в государственное унитарное предприятие КУКЕС. Записал?
- Записал… брателло… - тихо ответил глава Администрации.
- Ну вот, - довольным голосом сказал Владимир Владимирович™, - Ты там допиши сам чего нужно… И выпускай.
- Влади… простите, брателло, - начал было глава Администрации, - А можно спросить?
- Спрашивай, - разрешил Владимир Владимирович™.
- А зачем переименовывать? - набрался смелости глава Администрации.
- Понятно, зачем, - ответил Владимир Владимирович™, - Чтобы, значить, путаницы было меньше… А то ведь обязательно будут путать. Надо вообще все организации называть по имени их директора. Чтобы проще было. Упрощать надо работу аппарата, понимаешь?
- Понимаю, - совсем тихо ответил глава Администрации, - Прикажете исполнять?
- Исполняйте, - сказал Владимир Владимирович™ и положил трубку.
"Ну вот" - подумал Владимир Владимирович™, - "Дело сделано, можно и домой ехать… пока солнце не взорвалось окончательно…"

Однажды Владимир Владимирович™ Путин ходил по своему кабинету и никак не мог придумать, чем ему заняться. В Путин-чесс играть не хотелось, в шашки играть было не с кем, на рыбалку его никто не звал. Приносили какие-то бумаги, но Владимир Владимирович™ не хотел в них даже смотреть. Ему было скучно.
Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
- Гхм… э… прошу прощения… - услышал Владимир Владимирович™ в трубке голос нового главы Администрации.
Владимир Владимирович™ горестно вздохнул.
- Давай так… - сказал Владимир Владимирович™, - Повторяй за мной: слышь, брателло…
- Слышь, брателло, - раздался в трубке неуверенный голос главы Администрации, - Неудобно как-то…
- Неудобно ему, - пробормотал Владимир Владимирович™, - А в чужом кресле тебе сидеть удобно?!
- Так ведь я… - совсем растерялся глава Администрации,- Ведь вы сами…
- Мало ли что я! - рассердился Владимир Владимирович™, - Что я, святой что ли?! Ошибку не могу совершить!? Ты это кресло грел!? Ты ниточки к нему привязывал!? Что ты вообще собираешься в этом кресле делать?!
- Ра-б-ботать, - совсем погасшим голосом произнес глава Администрации.
- Работать, - передразнил Владимир Владимирович™, - Ну работай, посмотрим. Че звонил-то?
- Да тут письмо пришло, - постарался взять себя в руки глава Администрации, - На имя вашей Администрации.
- На порошок проверил? - быстро спросил Владимир Владимирович™.
- Проверил, - ответил глава Администрации.
- Ну, читай, - разрешил Владимир Владимирович™.
Глава Администрации пошуршал бумагой.
- Уважаемый Владимир Владимирович™, - начал читать глава Администрации, - Брателло! Позволь пригласить тебя на традиционную октябрьскую рыбалку, которая состоится седьмого ноября в подвальном помещении первого корпуса Кремля… странно, как это октябрьская - в ноябре?
- Зеленый ты еще, - сказал Владимир Владимирович™ радостным голосом, - Раз таких простых вещей не понимаешь. Распорядись там, чтобы подготовили мои удочки, червей там накопали и все такое… Да, а сам-то пойдешь?
- Ну, я не знаю… - нерешительно сказал глава Администрации, - Тут дел столько…
- Запомни, - веско сказал Владимир Владимирович™, - Твое главное дело - быть рядом с президентом! Ты - глава Администрации президента! Ты обеспечиваешь работу его аппарата!
- Понимаю, - сказал глава Администрации.
- Так что беги в магазин, покупай себе сапоги, - распорядился Владимир Владимирович™, - Будешь червей насаживать…
И Владимир Владимирович™ положил трубку.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал на работу и шел по длинному кремлевскому коридору. Лежавший обычно на полу ковер был свернут, таблички за именами заместителей главы Администрации Владимира Владимировича™ сняты, а стены выкрашены свежей серой краской. Стояла неестественная для этого времени тишина.
Вдруг Владимир Владимирович™ увидел, что одна из дверей приоткрыта. Из-за двери доносится чей-то приглушенный голос. Во Владимире Владимировиче™ немедленно проснулся профессиональный разведчик. Он бесшумно приблизился к двери и осторожно заглянул внутрь.
В центре большого кабинета стояла группа людей в одинаковых серых костюмах. У каждого из них в поднятой правой руке была маленькая стопка с прозрачной жидкостью. Владимир Владимирович™ заметил, что у многих, как и у самого Владимира Владимировича™, из-под спустившегося рукава правой руки видны часы.
В центре группы стоял мужчина неприметной внешности - из тех, на ком никогда не остановится взгляд на улице. Мужчина поднял свою стопку, внимательно и пристально осмотрел собравшихся.
- И все таки… - тихо, но веско произнес мужчина, - Не зря мы ждали, мужики…
Собравшиеся выпили.
Владимир Владимирович™ аккуратно прикрыл дверь и пошел к своему рабочему кабинету.
Ему было немного не по себе.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин гулял во дворе дома в Ново-Огареве и думал о главах своей Администрации.
Тихая и малозаметная охрана вполголоса бормотала в свои микрофоны.
"Передают меня от одного к другому", - подумал Владимир Владимирович™, - "Как у Христа за пазухой…"
Владимир Владимирович™ решил послушать, о чем говорят охранники. Он остановился и нагнулся, чтобы завязать шнурок на итальянских туфлях ручной работы.
- Там написано, что КГБ возвращается, - шептал один из охранников в свой микрофон, - Что империя зла возвращается.
Владимир Владимирович™ удивленно поднял брови.
- А еще там написано, - продолжал шептать охранник, - Что у нас нет свободы слова и религии. Что закрывают телеканалы и притесняют католиков…
"Циркониевые браслеты..." - подумал Владимир Владимирович™, - "Сейчас он скажет, что у нас сажают бизнесменов…"
- А еще, - оглянувшись по сторонам, прошептал охранник, - Там написано, что у нас сажают бизнесменов!
Владимир Владимирович™ разогнулся, посмотрел на охранника, улыбнулся ему и поманил пальцем. Охранник немедленно подошел к Владимиру Владимировичу™.
- А еще, - прошептал Владимир Владимирович™ охраннику на ухо, - Там наверняка написано, что у нас по улицам ходят медведи.
Охранник удивленно посмотрел на Владимира Владимировича™. Владимир Владимирович™ подмигнул охраннику и пошел гулять дальше.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин зашел в кабинет главы своей Администрации. Глава Администрации стоял возле своего стола, на котором стояла большая картонная коробка.
Стол главы Администрации был практически пуст - только пара бежевых телефонов с гербами на дисках и наполовину заполненная окурками пепельница оставались на широкой полированной поверхности.
Владимир Владимирович™ Путин молчал.
Молчал и глава Администрации.
В дверь заглянула припозднившаяся секретарша с заплаканными глазами. Она с неприязнью посмотрела на Владимира Владимировича™ и снова исчезла.
- Ну че, брателло, - пробормотал Владимир Владимирович™, - Давай, что ли…
Владимир Владимирович™ протянул руку. Глава Администрации медленно поднял свою.
Мужчины обнялись.
- Ну ты это… - с неловкостью в голосе сказал Владимир Владимирович™, - Заходи, если что…
Глава Администрации ничего не ответил. Он взял со стола коробку и быстро вышел из кабинета.
Владимиру Владимировичу™ показалось, что они больше никогда не увидятся...

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил своему советнику по культуре Ларисе Александровне Долиной.
- Слышь, сестренка, - сказал Владимир Владимирович™, - Тут БГ нашему любимому исполняется пятьдесят лет. Надо бы ему, что ли, звание выписать… ну там, заслуженного артиста, например.
- Конечно, Владимир Владимирович™, - с готовностью ответила Лариса Александровна, - Прямо сейчас же этим и займусь.
- Займись, сестренка, займись, - пробормотал Владимир Владимирович™, кладя трубку, - Надо же тебе чем-нибудь заниматься…
Спустя час в кабинет Владимира Владимировича™ тенью скользнул помощник с серебряным подносом. На подносе лежал подготовленный указ президента.
- Ну давай, чего у нас там…, - сказал Владимир Владимирович™, беря в руки бумагу, - Тэкс… За большие заслуги перед отечественной культурой и искусством, а также в связи с пятидесятилетием звание заслуженного артиста присваивается Борису Грызлову…
Владимир Владимирович™ недоуменно посмотрел на своего помощника.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А Грызлов-то тут при чем, а?
- Не могу знать-с… - проблеял помощник, - Лариса Александровна позвонили-с и сказали-с…
- Позвонили-с, сказали-с, - передразнил Владимир Владимирович™ и яростно порвал подготовленный указ, - Прочь отсюда!
Помощник испуганно выбежал из кабинета.
Владимир Владимирович™ немедленно набрал номер главы своей Администрации.
- Слышь, брателло, - усталым голосом сказал Владимир Владимирович™, - Ничего у меня без тебя не получается… Не слушают они меня… Идиоты одни кругом… БГ теперь без звания останется… Брателло! Ты где? Ну чего ты молчишь-то! Обиделся что ли?
В трубке что-то еле слышно шипело. На том конце провода никого не было.
Владимир Владимирович™ медленно положил трубку и глубоко задумался.

Однажды глава Администрации Владимира Владимировича™ Путина сидел в своем кремлевском кабинете и слушал радио. Передавали новости.
- Глава Администрации Владимира Владимировича™ Путина написал прошение об отставке, - неожиданно сказало радио.
Глава Администрации удивленно посмотрел на радио, но теперь там рассказывали про гололед в Москве, магнитную бурю и спасение шахтеров.
"Ну, вот и все…" - подумал глава Администрации. Он встал из-за стола и медленно прошел к небольшой двери, расположенной в левой стене его кабинета, прямо под портретом Владимира Владимировича™. Глава Администрации открыл дверь, смахнул рукой нежданную паутинку в углу темного пространства и шагнул внутрь. Щелкнул выключатель и небольшую кладовочку залил неяркий свет пыльной лампочки в шестьдесят свечей.
Помещение было заставлено старыми вещами. Тут стоял гипсовый бюст Ельцина с отбитым носом, большой портрет Горбачева с ручками для переноски и без всякого пятна на лбу. Тут висели два парадных мундира Брежнева с орденами, сделанными из пластмассы - металлические Леониду Ильичу было уже тяжело носить. На деревянной полочке было расставлены чернильные приборы предшественников главы Администрации. На полу лежали коньки, и стояла прислоненная к стене хоккейная клюшка. Рядом с коньками стояло ведро со шваброй и большая картонная коробка. Глава Администрации взял коробку и вышел из помещения.
Он прошел к своему столу и поставил на него коробку. Взял стоящую рядом с телефонным аппаратом фотографию семьи, посмотрел на нее, вздохнул и положил в коробку. Следом за фотографией туда же отправились папки с бумагами, коробочка скрепок и дырокол. Глава Администрации грустно посмотрел в окно, из которого открывался прекрасный вид на заснеженный Кремль, и присел на стул. Уходить не хотелось.
Вдруг зазвонил телефон. Глава Администрации снял трубку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке веселый голос Владимира Владимировича™, - Ну че, испугался?
Глава Администрации всхлипнул.
- Ну, ты это, - заботливым голосом сказал Владимир Владимирович™, - Не волнуйся так. Утечка это была. Мои орлы малость перестарались. Работай пока спокойно.
Глава Администрации снова всхлипнул.
- Ну хочешь… - Владимир Владимирович™ на секунду задумался, - Хочешь, на рыбалку поедем?
- Так лед уже кругом… - пробормотал глава Администрации.
- А мы растопим! - весело сказал Владимир Владимирович™, - Растопим лед, так сказать, недоверия и…. и…. ну, короче, заходи. В шашки сыграем…
И Владимир Владимирович™ отключился.
Глава Администрации все так же сидел на стуле и смотрел в окно.
На Кремль.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в кремлевском кабинете и играл в свою любимую игру "Путин-чесс". Вдруг зазвонил телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку.
- Слышь, брателло, - раздался голос главы Администрации Владимира Владимировича™, - Ну давай Мишеньку отпустим, а? Ему же там плохо… Ну что он тебе сделал?
- Мне он ничего не сделал, - ответил Владимир Владимирович™, - Но я тебе уже говорил - у нас все решает суд. Я тут ничего изменить не могу. Ну, разве что перевели его в комнату с теликом. Пусть смотрит там Фабрику звезд… или Последнего героя… Мы ж не изверги, правильно?
- А рынок падает… - просительно сказал глава Администрации, - Рубль падает…
- Ничего, - ответил Владимир Владимирович™, переставляя фигурки на доске, - Мы же на гособеспечении, чего ты дергаешься.
Вдруг на столе Владимира Владимировича™ зазвонил другой телефон. Владимир Владимирович™ снял трубку и приложил ее к другому уху.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке голос Генерального прокурора Владимира Васильевича Устинова, - Ты не вздумай Мишу выпускать… Пусть до Нового года сидит!
- Ну, это как суд решит, - сказал Владимир Владимирович™, - Мне-то что. Я президент. Меня все эти вопросы мало интересуют, я страной управляю.
- Вот и не выпускай, - тихо сказал Владимир Васильевич.
- Ну давай выпустим, - прошептал в другое ухо глава Администрации.
Владимир Владимирович™ вздохнул, отнял от головы обе трубки и положил их на стол отверстиями друг к другу. Глава Администрации о чем-то тихо спорили с Генеральным прокурором.
Владимир Владимирович™ передвигал фигурки.
На страну опускалась зима.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал на работу и шел по длинному кремлевскому коридору к своему кабинету. Навстречу Владимиру Владимировичу™ шел глава его Администрации. В руках глава Администрации нет небольшую котомочку.
- Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™ главу своей Администрации, - Ты куда это? Рабочий день в разгаре…
- Пойду, передачку снесу, - грустно ответил глава Администрации.
- Передачку? - удивился Владимир Владимирович™, - Кому?
- Мишеньке, - ответил глава Администрации, - В тюрьму… Огурчики там, тушеночка… Сальцо…
На глазах у главы Администрации выступили слезы.
- Э, э! - ободряюще сказал Владимир Владимирович™, - Отставить слезы! Перед законом все равны. Сегодня Мишу, завтра тебя, послезавтра меня… Да и не едят евреи сало-то…
Глава Администрации испуганно смотрел на Владимира Владимировича™.
- И что, - спросил он дрожащим голосом, - Ничего нельзя сделать?...
- А что тут сделаешь, - сказал Владимир Владимирович™, - Все решает суд…
- А может… - начал было глава Администрации.
- Нет, все бессмысленно, - задумчиво сказал Владимир Владимирович™, - Есть только один способ.
- Какой? - с надеждой спросил глава Администрации.
- Понятно, какой, - ответил Владимир Владимирович™, - Родину не распродавать, а заграницу скупать. Как Рома делает. Тогда вместо тюрьмы можно будет ходить на футбол.
- Дадим ему последний шанс? - глава Администрации смотрел на Владимира Владимировича™ широко раскрытыми глазами.
- Суд дал - суд взял, - коротко ответил Владимир Владимирович™ и пошел дальше по кремлевскому коридору.
Глава Администрации печально потащился к выходу.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и смотрел вечерние новости. Неожиданно на президентском пульте, расположенном слева от стола Владимира Владимировича™, замигала кнопка вызова от главы Администрации. Владимир Владимирович™ снял трубку.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке голос главы Администрации, - Тут это… звонили из Большого театра.
- Опять руководство поменяли? - устало спросил Владимир Владимирович™.
- Да нет… - сказал глава Администрации каменным голосом, - Говорят, террористы у них там. Все захватили.
- Как… какие террористы? - сдавленно спросил Владимир Владимирович™, - Откуда?
- Откуда, откуда, - медленно сказал глава Администрации, - От верблюда. Минируют люстру. Угрожают, если что, обрушить ее прямо на партер…
- Какие у них требования? - спросил Владимир Владимирович™, взяв себя в руки.
- Понятно, какие, - ответил глава Администрации.
- Я догадываюсь, - сказал Владимир Владимирович™, - Признать выборы президента Чеченской республики недействительными. Так?
- Да причем тут Чеченская республика? - ответил глава Администрации, - Помешались уже на этой Чеченской республике…
- Тогда что же?... - растерянно спросил Владимир Владимирович™, - Неужели….
- Да, - ответил глава Администрации, - Требуют немедленно восстановить на работе балерину Волочкову. Пожизненно.
Владимир Владимирович™ медленно отнял трубку от уха и удивленно посмотрел на нее. Потом широко размахнулся и изо всех сил швырнул ее в стену. Трубка раскололась, из нее выпал небольшой черный кружочек, хихикающий голосом главы Администрации.
- Шуточки у тебя, - прошипел Владимир Владимирович™ и встал из-за стола, - Домой пора ехать...

Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал на исконно российскую косу Тузла. В это же время на исконно украинский остров Тузла приехал президент Украины Леонид Данилович Кучма.
- Слухай, брателло, - прокричал Леонид Данилович через разделяющую президентов полоску воды, - Ти чого сюди приїхав?
- А ты чего? - в ответ прокричал Владимир Владимирович™.
- Я приїхав подивитися, як ви нашу територію захоплювати будете, - прокричал Леонид Данилович, - Імперія зла!
- Полюбишь и козла… - пробормотал Владимир Владимирович™ пришедшую на ум рифму, - А я на праздник приехал посмотреть.
- Яке таке свято? - не понял Леонид Данилович.
- Понятно какой, - улыбнулся Владимир Владимирович™, - Год России на Украине!
Владимир Владимирович™ отошел в сторону и на то место, где он стоял, подъехал самосвал с камнями. Что-то грохнуло, заскрипело, кузов самосвала стал медленно подниматься, и камни посыпались в сужающийся пролив между двумя братскими странами.
- Завалим камнями все границы! - кричал Владимир Владимирович™, - Славяне должны быть вместе! Вот и Александр Григорьевич это понимает!
- Територія України неподільна! - кричал взволнованный Леонид Данилович, - Недоторканна! Живете самі зі своїм Олександром Григоровичем! Ми вступаємо в НАТО! Мені все це вже набридло ! Суцільні провокації!
- А кто в наши паспорта печати печатает незаконные? - кричал в ответ Владимир Владимирович™, - А кто наш газ ворует? А кто наш Черноморский флот захапал? А кто, наконец, Гонгадзе убил, а?
- Так дістав ти вже зі своїм Гонгадзе! - еще больше разволновался Леонид Данилович, - Що вони пристали до мене з ці Гонгадзе? Хто він такий , цей Гонгадзе? Дістали вже...
- Меняю Гонгадзе на Тузлу! - прокричал Владимир Владимирович™.
- Як це - змінюю? - удивился Леонид Данилович, - Що вам завгодно?
- Мне угодно продать вам старые брюки! - завелся Владимир Владимирович™ и перешел на "вы".
Леонид Данилович оледенел и отодвинулся.
- Что же вы молчите, как архиерей на приеме? - кричал Владимир Владимирович™, - Старые вещи покупаем, новые крадем!
Леонид Данилович гордо отвернулся и пошел вглубь территории Украины.
- Почем опиум для народа? - кричал ему вслед Владимир Владимирович™.
Леонид Данилович не отвечал.
- Папаша, вы пошлый человек! - кричал Владимир Владимирович™.
Вдруг он понял, что вокруг него стоит мертвая тишина. Молчали самосвалы, молчало море, молчали люди. Даже птицы - и те замолчали. Владимир Владимирович™ понял, что малость переборщил.
- Ну ладно, - буркнул он, - Остановите пока строительство. Надо бы перетереть проблемку…
Владимир Владимирович™ повернулся и медленно пошел вглубь территории России.
У переговаривающихся сторон закончились аргументы.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и глава его Администрации играли в шашки. Вдруг на столе у Владимира Владимировича™ зазвонил особый телефон для связи с главами иностранных государств. Владимир Владимирович™ снял трубку.
- Слухай, брателло, - услышал Владимир Владимирович™ голос украинского президента, - Ну ви узагалі вже знахабніли.
- Чего? - спросил Владимир Владимирович™, - Лёня, ты что ли?
- Я, хто ж ще, - ответил украинский президент, - Кінчайте вже дамбу свою будувати. У мене депутати хвилюються. Націоналісти повылазили. Не розгойдуйте державу, і так мене ніхто не любить.
- А за что тебя любить-то? - спросил Владимир Владимирович™, - Ты ж Гонгадзе убил. Говори, убил или не убил?!
Владимир Владимирович™ и глава его Администрации весело засмеялись.
- Не убивав я! - воскликнул украинский президент, - Дістали вже жартами своїми! Я есмінці надішлю!
- Эсминцы он пришлет, - веселился Владимир Владимирович™, - А чем ты их заправлять будешь, эсминцы свои? Русской нефтью?!
- Салом, наверное - пошутил глава Администрации.
- Не ламайте мій міжнародний авторитет! - кричал украинский президент, - Я в НАТО подзвоню! Бушу подзвоню!
- Скажи ему, что мы бомбу на его остров сбросим - и все дела, - посоветовал Владимиру Владимировичу™ глава его Администрации, - У меня, кстати, дамка образовалась.
- Слушай, Лёня, я из-за тебя сейчас проиграю партию, - раздраженно сказал Владимир Владимирович™, - Саша просил передать, что мы на вас бомбу сбросим.
- На кожну бомбу найдеться інша бомба! - не унимался украинский президент, - Усіх не закидаєте! Імперські амбіції! Секретар обкому!
- Он еще обзывается, - обиделся Владимир Владимирович™, - Я не секретарь обкома, а полковник фээсбэ! Успокойся уже, незалежный ты наш. Нам геологи сказали - надо дамбу строить. Мы и строим. Потому что у нас наука фундаментальная, а у вас одни пампушки с немировым! Сказано тебе - остановимся на русской территории, значит остановимся на русской территории! Разнылся как баба!
- Де ви зупинитеся? - визжал украинский президент, - Де вона, ваша російська територія?
- Где-где, - передразнил Владимир Владимирович™, - Везде.
Владимир Владимирович™ положил трубку и с досадой сгреб с доски шашки. Партия была проиграна.
Глава Администрации посмотрел на Владимира Владимировича™ веселыми глазами.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин завтракал с семьей в своем доме в Усово. Дочери Катя и Маша интересовались, кто войдет в совет мудрецов, а супруга Владимира Владимировича™ волновалась по-поводу возможной войны с Украиной.
Вдруг в столовую вошел помощник Владимира Владимировича™ и передал главе семьи таинственный пакет. Владимир Владимирович™ повертел пакет в руках - ни одной надписи и марки. Владимир Владимирович™ вопросительно посмотрел на помощника, тот пожал плечами и развел руками.
Владимир Владимирович™ осторожно приоткрыл конверт и потряс им над ковром. Ничего не высыпалось. Тогда Владимир Владимирович™ решительно открыл конверт до конца и достал оттуда компакт-диск.
- Чё это? - удивленно спросил Владимир Владимирович™.
- Это, наверное, аудиописьмо, - предположила дочь Катя.
- Нет, это, наверное, секретные данные, - выдвинула свою версию Маша.
Супруга Владимира Владимировича™ не сказала ничего.
- Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович™ к помощнику и протянул ему диск. Помощник понимающе кивнул, взял диск и вставил его в музыкальный центр, сделанный мастерами бердского радиозавода из чистого золота и украшенный уральскими самоцветами. Заиграла космическая музыка, Катя и Маша радостно заулыбались.
- Я встречалась с президентом, - раздался вдруг голос депутата Государственной Думы Ирины Муцуовны Хакамада, - И я ему дала.
Супруга Владимира Владимировича™ удивленно подняла брови. Владимир Владимирович™ покраснел. Маша и Катя захихикали.
- Мы взрослые люди, - продолжала Ирина Муцуовна под угрожающую космическую музыку, - Мы не девочки и не мальчики. Мы не первый год в политике, мы были уже везде…
- Это провокация, - прошептал Владимир Владимирович™, глядя на растерянную супругу.
Вдруг с пластинки раздался голос самого Владимира Владимировича™:
- Она больше никогда не будет чьей-то политической игрушкой…
Маша и Катя перестали хихикать. Супруга Владимира Владимировича™ встала, с грохотом отодвинув стул, и выбежала из гостиной. Вдруг в кармане у Владимира Владимировича™ зазвонил аппарат правительственной мобильной связи. Владимир Владимирович™ достал прибор и поднес его к горячему от стыда уху.
- Слышь, брателло, - раздался в трубке веселый голос главы Администрации Владимира Владимировича™, - Круто, а?
- Что это? - страшным голосом произнес Владимир Владимирович™.
- Это политтехно, - радостно ответил глава Администрации, - Новая мода. Про кого хочешь можно сделать. Хочешь, про тебя сделаем?
- Спасибо, - прошипел Владимир Владимирович™, - Вы уже сделали…
И Владимир Владимирович™ отключился.
- Слышь, брателло, - попросил он своего помощника, - Найди-ка мне этих умельцев. Закажем им что-нибудь про нашу Администрацию. Чтоб им там веселее было. Или про роботов. Они, наверное, хорошо умеют про роботов.
Маша и Катя снова радостно заулыбались.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин и премьер-министр Таиланда Таксин Чинават сидели на берегу красивого озера и медитировали.
- Человеку, родившемуся у головы Будды, предначертаны богатство и слава, - рассказывал Таксин Чинават Владимиру Владимировичу™, - Человек, родившийся возле ушей Будды, наделен мудростью.
- Че-то прохладно, - сказал Владимир Владимирович™.
Таксин Чинават посмотрел на него с удивлением и продолжил:
- Человек, родившийся возле рук Будды - умелый человек. Человек, родившийся возле живота Будды - удачливый человек. Человек, родившийся возле…
- А я вот еще какую историю знаю, - перебил Владимир Владимирович™ рассказ премьер-министра, который подошел к самому главному, - Про любовь русской девушки и сиамского принца.
Таксин Чинават кивнул, показав Владимиру Владимировичу™, что готов выслушать его рассказ.
- Ну, значит, Катя была такая, - начал Владимир Владимирович™, - Десницкая. В Питере, ну, откуда я родом. А тут как раз приехал этот ваш принц. Чакрабон его звали, смешное такое имя, ага…
Таксин Чинават вежливо слушал рассказ Владимира Владимировича™.
- Ну и, значит, стали они вместе ходить, - продолжал Владимир Владимирович™, - Парень-то ничего был, полковник, жаль только - буддист. Не нашей, то есть, веры, получается. Поэтому он жениться на девушке и не мог. Пришлось ему брать девку и мотать с ней в Константинополь. Ну, это Стамбул теперь, в Турции, знаешь?
Таксин Чинават согласно кивнул. Владимир Владимирович™ продолжил.
- Ага, ну вот, значит… Обвенчались они в этом Константинополе… Хотя разве буддисты венчаются? Впрочем, ладно. Поженились, значит, и уехали сюда, в Таиланд. А тут все набычились, как неродные - и не хотят с девкой знакомиться. Принц и так пробовал, и сяк - ничего не получается. Запер он жену свою, значит, в замке… щас…
Владимир Владимирович™ достал из внутреннего кармана пиджака сложенный лист бумаги, развернул его и старательно прочитал:
- Пара… хм… Парускаван. Во названьице, а!
Владимир Владимирович™ сложил бумажку и спрятал ее назад в карман. Таксин Чинават кивнул. Владимир Владимирович™ продолжил свой рассказ.
- Ну и вот, значит. Сидела она в этом Парусакаване, или как его там, целый год. Ну, не просто так сидела, понятное дело, - Владимир Владимирович™ хихикнул, - Через год родился у них сын, все как у людей, ага. Чула. Это имя такое у сына смешное было, Чула.
Премьер-министр вежливо кивнул.
- Ну, как сын появился, так стало все попроще, - продолжал Владимир Владимирович™ свой рассказ, - У нашего Чакрабона был, как водится, старшой брателло. Звали его… черт… ща, погоди…
Владимир Владимирович™ снова полез в карман пиджака, достал бумажку, развернул ее и прочитал:
- Ва-чи-ра-вут… Во имечко… Нет чтоб там Боря… или, скажем, Володя…
Владимир Владимирович™ снова сложил бумажку и спрятал ее в карман. Премьер-министр кивнул.
- Ну так вот, этот братан… Ва… Вачиравут?
Владимир Владимирович™ вопросительно посмотрел на премьер-министра. Премьер-министр кивнул.
- Вачиравут, ага. Назначили этого Вачиравута главным. Ну, типа президента или как там у вас. А он нормальный был мужик, фифу из себя не строил - и признал нашу Катеньку законной женой своего братишки. Ну и Чулю признал тоже, вроде как, наследником.
Премьер-министр радостно улыбнулся.
- Ну тут уже все нормально стало, - продолжал Владимир Владимирович™, - Светская жизнь там, шмотки дорогие, бутики… Даже киевский дядька Катю простил… Смешно, ага.
Владимир Владимирович™ рассмеялся.
- Это у нас просто так говорят - в огороде бузина, а в Киеве - дядька. Вот и у Кати этой в Киеве был дядька. И он ее, значит, простил.
Премьер-министр вопросительно посмотрел на Владимира Владимировича™.
- Че, не знаешь, что такое бузина? - спросил Владимир Владимирович™, - Ну ягода такая, чернила можно делать. Впрочем, ладно. Тут как раз самое интересное щас начнется.
Премьер-министр кивнул.
- Чакрабон наш педофил оказался, - Владимир Владимирович™ рубанул рукой воздух, - Спутался с девкой пятнадцатилетней, с принцессой. Щас…
Владимир Владимирович™ снова достал из кармана бумажку, развернул ее и прочитал имя:
- Чавалит.
Владимир Владимирович™ сложил бумажку и спрятал ее в карман. Премьер-министр кивнул.
- Не знаю, что уж там это была за такая Чавалит, раз братан наш ее русской бабе предпочел - ну да делать нечего.
Владимир Владимирович™ выразительно посмотрел на тайского премьер-министра.
- Развелись они, понятное дело. Катенька наша двинула в Шанхай, беженцам помогать. Сергей Ковалев тоже мне…
Премьер-министр вздохнул.
- А Чакрабон этот помер, ага. От воспаления легких. Неприятная штука.
Премьер-министр понимающе кивнул.
Владимир Владимирович™ посмотрел вдаль.
Несколько минут мужчины сидели молча.
- Такая вот получается харе кришна... - сказал, наконец, Владимир Владимирович™.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин увлеченно смотрел по телевизору репортаж о выборах президента Азербайджана. Полиция как раз начала брать верх над оппозицией, как вдруг справа от стола Владимира Владимировича™, на президентском пульте, замигала лампочка вызова от главы Администрации. Владимир Владимирович™, не отрываясь глазами от экрана, снял трубку.
- Слышь, брателло, - услышал Владимир Владимирович™ голос главы своей Администрации, - Скучно как-то стало…
- Чё скучно-то? - радостно ответил Владимир Владимирович™, - Смотри, какая веселуха в Баку творится…
- Так то в Баку, - вздохнул глава Администрации, - А у нас ничего такого нет… Скучно…
- Ну, поезжай в Грозный, раз тебе скучно, - ответил Владимир Владимирович™.
- Может, лучше они к нам? - спросил глава Администрации.
- Ну нет уж, - ответил Владимир Владимирович™, - В прошлом году они уже приезжали. Даже дороги до центра не смогли найти. Изгадили концертный зал,
- Так они же… - начал было оправдываться глава Администрации.
- Ничего не хочу слышать, - ответил Владимир Владимирович™, - Скучно тебе - езжай к ним сам. А в Москву чтоб больше носа не казали. Понял меня?!
- Понятно, - буркнул глава Администрации и отключился.
Владимир Владимирович™ вернулся к репортажу из Баку.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал сверхсекретный отчет первого китайского космонавта, добытый русскими разведчиками в ходе сложнейшей многоуровневой комбинации с использованием широкой агентурной сети, трех профессиональных проституток, двух начальников местного уровня и одного секретаря коммунистической партии.
- Земля из космоса напоминает большой голубой шар, - читал Владимир Владимирович™, - Китайской стены из космоса не видно… хм…
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Вот тут в отчете у Га Га Рина этого Ли написано, что китайскую стену из космоса не видать.
- Да? - удивленно спросил глава Администрации.
- Ну, прикинь, - ответил Владимир Владимирович™, - Не видать и все. Какие-то, знаешь, есть у меня подозрения…
- Какие? - поинтересовался глава Администрации, - У меня вообще-то тоже… еще и название это - тайконавт…
- Ну, смотри, - начал Владимир Владимирович™, - В космосе он не как все нормальные люди из тюбиков питательную массу сосет, а курицу в кисло-сладком соусе есть. Палочками что ли?
- Действительно, - сказал глава Администрации.
- Теперь смотри, - продолжал Владимир Владимирович™, - Вместо того, чтобы как все нормальные люди облететь вокруг Земли пару раз да назад, он там телепается целые сутки. Зачем?
- Действительно, - согласился глава Администрации.
- А вместо того, заниматься научными экспериментами, - не унимался Владимир Владимирович™, - Он там высматривал китайскую стену.
- Стену, - повторил глава Администрации.
- И "Белое солнце пустыни" он наверняка не смотрел перед стартом, - горячился Владимир Владимирович™, - и "Поехали!" не кричал!
- А что у них, кстати, кричат там? - спросил глава Администрации, - Банзай?
- Банзай - это в Японии, - пояснил Владимир Владимирович™, - Я про Японию все знаю. У меня черный пояс.
- Да ты уже своим черным поясом достал всех, - ответил глава Администрации, - У меня вот пояс, может, и белый, зато из кожи носорога и усыпан брильянтами.
- Разворовали страну, - огрызнулся Владимир Владимирович™.
- На себя посмотри, - буркнул глава Администрации.
- Уволю к чертовой матери, - пригрозил Владимир Владимирович™.
- Согласен, - немедленно ответил глава Администрации, - Странный какой-то космонавт. А куда стена-то подевалась на самом деле? Вроде учений там не было никаких...
Владимир Владимирович™ отнял от уха трубку телефона и удивленно посмотрел на нее.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил одному из участников тайной программы "Мир - России" Михаилу Борисовичу Ходорковскому.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Тут прокуратура у нас решила на самоокупаемость переходить.
- Давно пора, - согласился Михаил Борисович, - Не все ж им на хребте у трудового народа сидеть. А как зарабатывать-то будут? На чем?
- Ну, на шутках всяких в основном, - ответил Владимир Владимирович™, - Вот у тебя есть, например, над кем пошутить?
- Пошутить? - задумался Михаил Борисович, - А вот, как раз… дрель.
- Какая дрель? - удивился Владимир Владимирович™.
- Да ни какая, а какой, - сказал Михаил Борисович, - Адвокат у меня такой есть. Дрель. Фамилия такая смешная. Давай над ним. Чё делать надо?
- Да ничего, - ответил Владимир Владимирович™, - Попробуем на нем услугу "закажи обыск у друга". Недорого стоит, а смешно. На всю жизнь запоминается.
- Давай, давай, - захихикал Михаил Борисович, - А то скучно как-то… нефть эта… задолбала уже…
Владимир Владимирович™ отложил в сторону газету "Из рук в руки", пододвинул городской телефон и стал набрать номер генеральной прокуратуры.

Однажды у Владимира Владимировича™ Путина зазвонил телефон.
- Алё, - сказал Владимир Владимирович™, сняв трубку.
- Владимир Владимирович™, - раздался в трубке нежный голос юной телефонистки, - С вами хочет поговорить китайский космонавт.
- Какой еще китайский космонавт? - засмеялся Владимир Владимирович™, - Га Га Рин?
- Нет, - ответила девушка, - Ян Ли Вэй. Он хочет с орбиты передать послание мира руководителям ведущих стран мира.
- С какой орбиты?! - удивился Владимир Владимирович™, - Что делает на нашей орбите китайский космонавт?!
- Летит, Владимир Владимирович™, - ответила девушка, - Летит и всем звонит.
- Ничего не понимаю, - сказал Владимир Владимирович™, - Погоди, сестренка, я ща тут кой чего узнаю…
Владимир Владимирович™ достал из кармана пиджака аппарат правительственной мобильной связи и нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал он быстрым голосом, - Китайцы в космосе…
- Да ты чё?! - опешил глава Администрации, - А мы их в сибири ждем…
- Вот и я о том же, - сокрушенно сказал Владимир Владимирович™, - И чё делать теперь?
- Ну чё делать… - задумчиво пробормотал глава Администрации, - Чё делать… Ехать надо…
- Ну, надо так надо… - вздохнул Владимир Владимирович™, - Закладывайте…
Владимир Владимирович™ спрятал аппарат правительственной мобильной связи и сказал в трубку телефонистке:
- Ну где там этот ваш китайчонок Ли, давайте…
- Даю, Владимир Владимирович™, - ответила девушка.
Что-то щелкнуло, и Владимир Владимирович™ услышал далекую китайскую речь.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин случайно заснул на работе. И приснился Владимиру Владимировичу™ удивительный сон.
Как будто идет Владимир Владимирович™ по Красной площади, а вокруг него - невиданный парад. Танки, пушки, баллистические ракеты стратегического назначения, кони, пехота и боевые слоны. И Владимир Владимирович™ в белом кимоно медленно едет стоя в открытой автомашине Бентли мимо всего этого великолепия, отдавая праздничный салют из подствольного гранатомета ГП-30.
Справа от Владимира Владимировича™ - Мавзолей, а слева - ГУМ. Сзади - Исторический музей, а спереди - памятник русской боевой славы, Храм Покрова на Рву, а перед ним - зеленые, но гордые Минин и Пожарский приветственно простирают руки к Владимиру Владимировичу™.
На трибуне Мавзолея - андроид Борис Грызлов, губернатор Валентина Ивановна Матвиенко, глава Администрации Владимира Владимировича™ с удочкой и Глеб Олегович Павловский с книгой.
В голове у Владимира Владимировича™ - персональный марсианин.
Под трибуной Мавзолея - Владимир Вольфович Жириновский отчитывает часовых за то, что они его игнорируют.
И вдруг видит Владимир Владимирович™ - шеренга сильных, мужественных людей выстроилась прямо перед ним и вскинула руки к фуражкам.
- Кто такие? - строго, но с хитринкой в глазах спросил Владимир Владимирович™.
- Сто тридцать пять генералов МВД, уволенных поломанной машиной! - слаженно гаркнули люди.
От такого раскатистого рыка Владимир Владимирович™ немедленно проснулся.
"Черт знает что приснится…" - подумал Владимир Владимирович™, - "Генералы какие-то…"
Владимир Владимирович™ немедленно позвонил главе своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Давай, что ли, уволим еще пару генералов этих…
- Ментовских? - понимающе спросил глава Администрации.
- Ну не из разведки же! - язвительно ответил Владимир Владимирович™.
- Понятно, - с готовностью ответил глава Администрации, - сделаем.
И отключился.
Владимир Владимирович™ сладко зевнул.

Однажды Владимиру Владимировичу™ Путину позвонил глава его Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал глава Администрации, - Гусь не приедет.
- А чего? - разочарованным голосом спросил Владимир Владимирович™.
- Чего-чего, - передразнил глава Администрации, - Как обычно. Местные власти не пускают. Невозможно ему выехать оттуда, не выпускают. Из Испании - не пустили. Из Афин - тоже не пустили. А ты говоришь - ВТО…
- А чё говорят-то? - спросил Владимир Владимирович™, - Почему не пускают?
- Говорят, у нас тут свободы слова нет, - ответил глава Администрации.
- Причем тут свобода слова? - не понял Владимир Владимирович™, - Мы ж его на рыбалку звали…
- Так мы и Березу на рыбалку звали, - посетовал глава Администрации, - Так они ж разве понимают про рыбалку? Они думают, что мы тут всех в тюрьму сразу сажаем… Что у нас медведи по улицам ходят...
- Дикие люди, - пробормотал Владимир Владимирович™
- Да не то слово! - в сердцах воскликнул глава его Администрации.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и читал каталог автомобилей Bentley.
"Вот бы и мне такой" - думал Владимир Владимирович™, разглядывая красивые и солидные лимузины.
"Опять понтуешься?" - раздался вдруг в голове знакомый Владимиру Владимировичу™ булькающий голос его персонального марсианина.
"Да совсем меня достал этот Мерседес" - мысленно ответил Владимир Владимирович™, - "А пока новый ЗИЛ мне сделают, так уже и второй срок закончится…"
"Понимаю тебя" - пробулькал марсианин, - "Правильно мыслишь. Надо спешить, а то мало ли что."
"Мало ли что?" - мысленно удивился Владимир Владимирович™, - "А что может случиться?"
"Ну ты ведь видишь" - вкрадчивым голосом капнул марсианин, - "Цепь аварий на электросетях по всему миру…"
"Ну?" - с нетерпением подумал Владимир Владимирович™.
"Опять же, землетрясения" - продолжал пришелец, - "Вот, сегодня опять Алтай тряхнуло".
"И что?" - с нехорошим предчувствием подумал Владимир Владимирович™.
"А то" - булькал марсианин, - "Что аварии в электросетях объясняются кратковременной сверхперегрузкой, в результате чего сгорает аппаратура и вырубаются предохранительные системы."
"И?" - лихорадочно думал Владимир Владимирович™.
"Вот тебе и "и" - продолжал марсианин, - "А перегрузка вызвана тем, что на секретных базах со всей дури врубают защитные системы."
"Ну понятно" - подумал Владимир Владимирович™, - "А зачем их врубают-то?"
"Чтобы защититься от землетрясений" - булькнул марсианин.
"Не понятно" - честно подумал Владимир Владимирович™.
"Вот оттого у вас все так, что вы ничего не понимаете" - сказал марсианин, - "Ежу понятно, что землетрясение - это единственный способ разрушить секретные базы".
"Я схожу с ума" - подумал Владимир Владимирович™.
"Это я с тобой с ума сойду" - ответил марсианин, - "У нас тут конфликт цивилизаций, а ты Бентли себе выбираешь."
"Конфликт цивилизаций - это я знаю" - подумал Владимир Владимирович™, - "Ислам против христианства, евреи с арабами, глобалисты с антиглобалистами…"
"Какие глобалисты?" - пробулькал марсианский голос, - "Любому понятно, что у нас противостояние Арианийского союза цивилизаций и Галактической ассоциации."
"Арийской?" - потрясенно подумал Владимир Владимирович™, - "Чё им надо-то?"
"Понятно, чё" - булькнул марсианин, - "Крышу делят."
"Над чем крышу?" - шепотом подумал Владимир Владимирович™.
"Над землей вашей грешной крышу" - назидательным тоном булькал марсианин - "А вообще, молитесь, чтобы Галактический союз договорился с тараканами."
"С каким тараканами?" - у Владимира Владимировича™ перехватило дыхание.
"Ну эти Арианийцы - это рептоиды. Тараканы, муравьи" - разъяснил марсианин, - "Еще месяц назад чуть не захватили вашу планетку окончательно. Одна надежда - на наши мудрые советы."
"Чьи это - ваши?" - спросил Владимир Владимирович™.
"Понятно, марсианские" - пробулькал голос, - "Вас тут колонизируют, а вы Бентли выбираете и олигархов обыскиваете. Удивительная беспечность."
Голос пропал. Владимир Владимирович™ медленно вытер пот со лба.
Ему было страшно.
Владимир Владимирович™ нажал на кнопку вызова главы своей Администрации.
- Слышь, брателло… - медленно сказал он, - Ты слышал что-нибудь про Арийский союз цивилизаций?
- Арианийский, - весело поправил глава Администрации, - Муравьи с университетскими дипломами. Знаем. Комбат уже закупили. Комбат, батяня, батяня комбат...
- Знаете?! - перебил поющего главу Администрации Владимир Владимирович™, - А я?!
- Ну, тебе решили не говорить, - смущенно сказал глава Администрации, - У тебя день рождения, выборы, сам понимаешь. Выбирай свой Бентли, мы тут сами управимся. У нас даже подотдел есть. По очистке.
- От тараканов? - тихо спросил Владимир Владимирович™.
- От тараканов, - успокоил глава Администрации.
"Наверное, это и есть новый мировой порядок" - подумал Владимир Владимирович™ и отключился.

Однажды у Владимира Владимировича™ Путина в очередной раз сломался служебный автомобиль "Мерседес пульман". Владимир Владимирович™ достал из кармана костюма аппарат правительственной мобильной связи и позвонил мэру Москвы.
- Слышь, брателло, - спросил Владимир Владимирович™, - Когда уже, наконец, на твоем ЗИЛе соберут мне нормальную машину? Эта рухлядь немецкая постоянно ломается. То у нее это, то у нее то…
- Наши инженеры работают над этой проблемой, - ответил мэр Москвы, - А ты думал… Надо ж вручную каждую детальку выточить… Опять же, дались тебе эти золотые колеса с гербами.
- Красиво, - сказал Владимир Владимирович™, - Я ж президент, как ни крути…
- Ну вот и жди тогда, раз хочешь красиво, - ответил мэр Москвы, - А пока возьми такси.
Владимир Владимирович™ вздохнул, выключил аппарат и пошел на дорогу - ловить такси. Спустя минуту, облив Владимира Владимировича грязью, рядом притормозила машина, которую обычные люди называли так же, как бээмвэ - пятеркой или семеркой, в зависимости от настроения.
- До Кремля добросите? - спросил Владимир Владимирович™, садясь на узкое и неудобное заднее сиденье.
- Да хоть до северного полюса, - весело сказал водитель, и Владимир Владимирович™ понял, что это еще далеко не все, что он скажет.
- Машина - она ведь уход любит, - болтал водитель, - Вот у тебя какая машина?
- Мерседес, - ответил Владимир Владимирович™.
- Во-о-т, Мерседес! А едешь на жигулях, - тараторил водитель, заглядывая в зеркало заднего вида, - А все почему? А потому, что везде руки нужны. Вот у меня знаешь, какие руки? Я ее во дворе поставил, протер всю, утром прихожу - а она не заводится. Представляешь? Не заводится! Ну я Толяна позвал, есть там у нас такой мастер, а он и говорит - у тебя, говорит, в карбюраторе конденсат! Представляешь? В карбюраторе - конденсат!
Вдруг Владимир Владимирович™ почувствовал какой-то неприятный запах. Он принюхался, поводил носом из стороны в сторону, потом просунул голову между передними сиденьями. Там запаха не было.
- Остановите машину, - попросил Владимир Владимирович™. Водитель на секунду замолчал и притормозил.
Владимир Владимирович™ вышел из машины и пересел на переднее сиденье.
- Так что там у вас с карбюратором? - спросил он у удивленного водителя.
Нельзя было упускать шанс пообщаться с гражданами своей страны.

Однажды утром Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете, пил чай и смотрел новости по телевизору. Импозантный ведущий строгим голосом рассказывал, что на выборах губернатора Калифорнии победил Арнольд Шварценеггер.
- Мальчишки, - смеялся Владимир Владимирович™, прихлебывая из голубой чашки со своим портретом кисти Никаса Сафронова, - Выбирают актера, игравшего андроида, когда мы давно уже выбираем настоящих андроидов. Да им коров пасти…
Владимир Владимирович™ позвонил главе своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - Ну че там у нас сегодня?
- Вот принесли смешную прессу, - ответил глава Администрации, - Написано, что в Питере изготовили первую пару гуманоидных роботов. Называются АрнЭо и АрнЭя.
- Арно? - переспросил Владимир Владимирович™, - Почему Арно? Это же армянское имя.
- А может, - хихикнул глава Администрации, - это намек на терминатора этого?
- И вообще, - спросил Владимир Владимирович™, - Почему первых-то?
- Ну, это для секретности, - ответил глава Администрации, - Рановато пока рассказывать.
- Ладно, - сказал Владимир Владимирович™, - Но чтоб никаких Арно. Пусть будет какое-нибудь простое русское имя. Борис там… Или Володя…
- Вова-вова чума… - гундосо пропел глава Администрации.
- Чего?! - грозно спросил Владимир Владимирович™.
- Ничего, ничего, брателло, - с улыбкой ответил глава Администрации, - Песня такая…
- Не надо песен, - сказал Владимир Владимирович™, - Мы тут страной управляем, а не… Кстати, снова штормовое предупреждение объявили. Клев будет.
- Понял, - мгновенно ответил глава Администрации и отключился.
За окном золотились осенние кремлевские деревья и купола колокольни Ивана Великого.
Разворачивалась предвыборная ситуация.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин позвонил главе своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А Нобелевская премия - это много?
- Не очень, - ответил глава Администрации, - Где-то лимон. Ну, а если на троих - тогда, получается, триста тыщ.
- Триста тыщ? - разочарованно протянул Владимир Владимирович™, - Жалко…
- А че ты хотел? - спросил глава Администрации.
- Да я вот думал, - ответил Владимир Владимирович™, - Раз такое дело, что каждый год стали получать, так может, надо было на нее налог?
- Налог? - переспросил глава Администрации.
- Ну да, - ответил Владимир Владимирович™, - Налог на Нобелевскую премию. Бюджет бы пополнили.
- Вообще-то можно налог, - подумал глава Администрации, - Но электорат - от ведь такой… Не поймет…
- Электорат? - переспросил Владимир Владимирович™, - Это что?
- Ну, избиратели, - уточнил глава Администрации.
- Избиратели? - удивился Владимир Владимирович™, - Что они избирают?
- Эх, - вздохнул глава Администрации, - Мне бы твои проблемы, брателло… Впрочем, ладно. Тебе про избирателей знать необязательно…
И отключился.
Владимир Владимирович™ задумался и посмотрел в окно. За окном была сырая серость.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал на работу в Кремль и поразился царившей там торжественной тишине. Владимир Владимирович™ шел к своему кабинету, и звуки его шагов гулко разносились по длинным коридорам.
Владимир Владимирович™ подошел к высоким дверям, ожидая, что они, как обычно, раскроются ему на встречу. Но двери не раскрылись. Владимир Владимирович™ удивился. Он отошел немного назад и снова подошел к дверям, думая, что что-то не сработало или его не заметили. Двери не открывались.
Владимир Владимирович™ сунул руку в карман и нащупал там аппарат правительственной мобильной связи. Все это ему не нравилось. Но, подумав несколько секунд, он решил повторить попытку в третий раз.
Владимир Владимирович™ снова отошел от двери на несколько шагов и уверенно подошел в ней. Двери не открывались.
Пришлось доставать аппарат правительственной мобильной связи и нажимать на кнопку вызова главы своей Администрации.
- Слышь, брателло, - прошептал Владимир Владимирович™, почему-то озираясь по сторонам, - Тут у нас не так что-то, в Кремле…
Глава Администрации ничего не сказал в ответ Владимиру Владимировичу™. В трубке была тишина. Владимир Владимирович™ отнял аппарат от уха, удивленно посмотрел на него, нажал на кнопку еще раз.
- Брателло! - еще тише сказал Владимир Владимирович™ в аппарат. Аппарат молчал.
Владимир Владимирович™ быстро осмотрелся по сторонам и прижался к стене. Ситуация нравилась ему все меньше и меньше. Подумав секунду, Владимир Владимирович™ бросился на пол и прижался к нему ухом. Сначала он не слышал ничего, а потом услышал легкое позвякивание, словно кто-то размешивал серебряной ложечкой сахар в чае. Владимир Владимирович™ прислушался еще внимательнее, пытаясь определить источник звука. Получалось так, что звук исходил из-под высоких дверей его кабинета.
Владимир Владимирович™ встал, отряхнул костюм, решительно взялся за ручку двери и потянул ее на себя.
Внутри была полная темнота.
Владимир Владимирович™ еще раз оглянулся по сторонам, и смело шагнул в неизвестность.
Вдруг вспыхнул ослепительный свет, что-то грохнуло и посыпалось сверху.
"Это бомба" - только и успел подумать Владимир Владимирович™, как вдруг кто-то хлопнул его по плечу и раздался веселый голос главы его Администрации.
- С днем рождения, брателло!
Владимир Владимирович™ осторожно открыл глаза. Его рабочий кабинет был полон людей - кроме главы его Администрации тут были андроид Борис Грызлов, министр по чрезвычайным ситуациям и мэр Москвы. Они пили чай - звон именно их ложечки услышал Владимир Владимирович™. Рядом с ними на полу сидели депутаты Государственной думы Зюганов, Шандыбин и их боевой друг Анпилов. Они пили водку из металлических кружек. На левой манжете костюма рабочего депутата Шандыбина от Бриони расплывалось жирное пятно. Чуть поодаль стояли как всегда элегантные депутаты Немцов и Хакамада. В их руках были бокалы с шампанским. Чубайс и Явлинский о чем-то горячо спорили в углу. На ухе у Чубайса висела ленточка серпантина красного цвета. Волосы Явлинского были обсыпаны разноцветным конфетти. Шумный Владимир Вольфович Жириновский бегал вокруг главы Администрации Владимира Владимировича™ и кричал:
- Саша, ты же должен меня понять, ты же был помощником машиниста электровоза!
Глава Администрации Владимира Владимировича™ беззлобно отмахивался от Жириновского, протягивая Владимиру Владимировичу™ граненый стакан с золотым двуглавым гербом на дне. В стакан полилась водка.
- Ну, за тебя! - сказал глава Администрации, и все закричали, захлопали хлопушками и подняли бокалы.
Владимиру Владимировичу™ Путину исполнился пятьдесят один год.
"Ягодка опять" - подумал он и выпил.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин приехал на работу в Кремль, включил компьютер и набрал свой любимый адрес vladimir.vladimirovich.ru.
Сегодня сайту с историями из жизни Владимира Владимировича™ исполнился ровно год, и Владимиру Владимировичу™ хотелось сделать что-нибудь приятное этому балбесу, который писал про него всякие гадости.
Но, немного подумав, Владимир Владимирович™ решил ничего не делать этому балбесу. "Много чести" - подумал Владимир Владимирович™ и стал читать новую историю про Владимира Владимировича™ Шахрина и Владимира Владимировича™ Познера.

Однажды Владимир Владимирович™ Путин получил по почте письмо. Владимир Владимирович™ повертел в руках конверт из плотной тисненой бумаги с графическим изображением Белого Дома в Вашингтоне, потом аккуратно приоткрыл его и потряс над столом.
Из конверта ничего не высыпалось.
Тогда Владимир Владимирович™ открыл конверт полностью и достал из него сложенный вчетверо лист тонкой розовой бумаги.
- Хм… - сказал Владимир Владимирович™ и развернул лист.
- Розы красные, фиалки голубые, как я соскучился по тебе, мой комочек под одеялом, - прочитал Владимир Владимирович™ с удивлением.
"Комочек под одеялом?" - подумал Владимир Владимирович™ и стал читать дальше:
- Розы еще краснее, а я все печальнее, глядя, как тебя целует этот обаятельный француз…
"Француз?" - с еще большим удивлением подумал Владимир Владимирович™, - "В чем дело?!"
- Собаки и кошка, они по тебе тоже тоскуют, - продолжал читать потрясенный Владимир Владимирович™, - Барни все еще злится, что ты его уронила, он съел твою туфлю…
"Туфлю…" - рука Владимира Владимировича™ потянулась к кнопке вызова главы его Администрации.
- Расстояние, моя дорогая, было такой преградой, - дочитывал Владимир Владимирович™ последние строчки, - В следующий раз, когда захочешь приключений, просто приземлись на авианосец.
Владимир Владимирович™ решительно нажал на кнопку.
- Слышь, брателло, - сказал он сдавленным голосом, - Мне тут кто-то прислал письмо…
- Про комочек под одеялом? - весело спросил глава Администрации.
- Да… и про авианосец, - ответил Владимир Владимирович™.
- Не бери в голову, - успокоил его глава Администрации, - Это просто у ковбоя почтовая служба сбойнула…
Владимир Владимирович™ медленно положил трубку.
"И эти люди правят миром…" - грустно подумал он.

Однажды Владимир Владимирович™ Шахрин пришел на телепередачу "Времена", в гости к Владимиру Владимировичу Познеру. Владимир Владимирович™ Познер и говорит Владимиру Владимировичу™ Шахрину:
- Вы - Владимир Владимирович™?
- Да, - отвечал Владимир Владимирович™ Шахрин.
- Что-то много нас стало, вам не кажется? - спросил Владимир Владимирович™ Познер.
- Да, - согласился Владимир Владимирович™ Шахрин, - Я уже слышал, что появился сайт в интернете про Владимир Владимировичей™.
- Отдельный? - уточнил Владимир Владимирович™ Познер.
- vladimir.vladimirovich.ru, - ответил Владимир Владимирович™ Шахрин, - И вы там есть тоже.
- Ну, слава богу, - удовлетворенно сказал Владимир Владимирович™ Познер, - Спасибо вам большое.
"Надо будет зайти на этот сайт, посмотреть, что там такого про меня написано" - подумал Владимир Владимирович™ Познер.
"Вот зайдет он" - подумал Владимир Владимирович™ Шахрин, - "А там наверняка уже про этот наш разговор есть..."
И программа продолжилась дальше.

Пятница, 3 октября 2003 г.

Четверг, 2 октября 2003 г. 14:14:11

Среда, 1 октября 2003 г. 11:49:20

Вторник, 30 сентября 2003 г. 11:01:48

Вторник, 30 сентября 2003 г. 10:46:50

Суббота, 27 сентября 2003 г. 10:41:50
Однажды Владимира Владимировича™ Путина пригласили на встречу со студентами Колумбийского университета. Узнав это, Владимир Владимирович™ немедленно позвонил главе своей Администрации. - Слышь, брателло, - обратился Владимир Владимирович™ к главе Администрации, - А вдруг эти студенты спросят у меня какую-нибудь гадость? Они такие все недобрые, так и норовят смутить иностранного президента… - Ну чё ты боишься? - отвечал глава Администрации, - Ты здание своей администрации видал? - Это которое на старой площади? - рассеянно спросил Владимир Владимирович™, - Видал. Большой дом. - А почему он большой, - спросил глава Администрации, - Не догадываешься? - Не знаю, - ответил Владимир Владимирович™, - Надо, кстати, заняться бы этим вопросом… - Потому что там сидит целая куча экспертов по разным вопросам, - сказал глава Администрации, - Я их столько лет по всем углам собирал. А ты говоришь - заняться… Так что чуть что - сразу звони. Мои орлы тебе на любой вопрос ответят. - Хорошо, - сказал Владимир Владимирович™ и отключился. Поехали в Колумбийский университет. Охрана учебного заведения произвела на Владимира Владимировича™ большое впечатление. Сначала его обнюхала собака, потом ему пришлось пройти через металлодетектор, а в довершение всего огромный толстый негр попросил открыть ему чемоданчик с устройством по управлению ядерным оружием. - Ну ты, брателло, вконец обнаглел, - сказал негру Владимир Владимирович™ и позвонил президенту США. Немедленно появились люди в штатском и куда-то увели назойливого охранника. Владимир Владимирович™ прошел в аудиторию со студентами. Встреча проходила лучше, чем ожидал Владимир Владимирович™. Студенты отнеслись к нему очень благожелательно, тем более что по стенам аудитории сплошной шеренгой стояла охрана Владимира Владимировича™, а по залу сновали юные девушки в брючных костюмах и с суровыми лицами. Начальник ФСО называл их "Мои Никиты". Владимир Владимирович™ рассказывал про терроризм, про стремление к переделу мира, про силовые и политические методы решения проблем, про лженауку советологию. После яркого и образного выступления Владимира Владимировича™ в зале неожиданно поднялась рука черноволосого юноши, по бокам от которого немедленно словно выросли из земли две белокурые Никиты. - У менья вопрос житейского кэрактер, - сказал студент на ломаном русском, - не о политике, а о русском языке. Как студент, я пристально слушаю ваши выступления, и... ай лайк ит, как вы колоритно, очень метко выражаетесь. - Ну, не всегда удачно, - скромно ответил Владимир Владимирович™. - Ну, как вы режете правду-матку, - сказал студент. - Случается, - добродушно ответил Владимир Владимирович™. - Как вы острите изящно, - не унимался черноволосый студент. Ему нравилось употреблять мудреные русские слова. - Спасибо большое, - потупился Владимир Владимирович™. - И как вы употребляете, бай зе вэй, именно крепкие выражения, - продолжал настырный студент. "На что это он намекает?" - подозрительно подумал Владимир Владимирович™, а вслух дипломатично сказал: - Вы преувеличиваете мои способности. Я стараюсь не употреблять крепких выражений. - Лучше сказать, крылатые фразы, - поправился студент, - Вопрос такой: вот эти крылатые фразы, крепкие выражения, - как вы думаете, они являются неотъемлемой частью современного русского языка? Они именно делают русский язык таким живым и колоритным? "А не пойти бы тебе…" - подумал Владимир Владимирович™, а вслух сказал так: - Я ведь не филолог. Я всего лишь президент. Но грань стараюсь не переходить. Вдруг откуда-то с левой стороны раздался скрипучий голос глупо одетой дамы средних лет: - Критики обвиняют вас в том, что при вас попирается свобода слова и ущемляется свобода печати. Как бы вы им ответили? "Свобода слова?" - подумал Владимир Владимирович™, - "Начинается…" Владимир Владимирович™ молниеносным движением достал из кармана пиджака аппарат правительственной мобильной связи и нажал на кнопку вызова главы свой Администрации. Со стороны это выглядело так, как будто Владимир Владимирович™ принимал срочный государственный звонок. - Слышь, брателло, - быстро проговорил Владимир Владимирович™, - Давай своих экспертов. Что там у нас со свободой слова? - Как будто Максим Галкин звонит, - пошутил глава Администрации и Владимир Владимирович™ услышал стук клавиш компьютера, - Так… свобода слова… вот, по свободе слова у нас эксперт Новодворская. Соединить? - Соединяй давай, только быстро, - нетерпеливо ответил Владимир Владимирович™. Спустя секунду в трубке раздалось недовольное "Алло". - Валерия Ильинична? - спросил Владимир Владимирович™ и, не дожидаясь ответа, продолжил, - это Владимир Владимирович™ звонит, из америки. - Как, в америке теперь тоже Владимир Владимирович™? - издевательским голосом ответила эксперт. - Нет, это я сейчас в америке, - сказал Владимир Владимирович™, - А вообще я в кремле… - Вы в кремле, а я в тюрьме, - образно ответила эксперт, - Что там у вас стряслось? - Валерия Ильинична, скажите пожалуйста, - Владимир Владимирович™ уже заметно волновался, - Что там у нас со свободой слова, тут спрашивают… - Нет у нас никакой свободы слова, - ответила эксперт, - И никогда не было. Паршивые коммуня… - Спасибо! - ответил Владимир Владимирович™, убрал аппарат правительственной мобильной связи в карман, улыбнулся аудитории и доверительно сказал: - У нас не было никогда свободы слова. Так что я не очень понимаю, что можно попирать. В зале повисла тяжелая тишина. "Как я их…" - довольно подумал Владимир Владимирович™.

Пятница, 26 сентября 2003 г. 23:44:21

Четверг, 25 сентября 2003 г. 14:21:19

Среда, 24 сентября 2003 г. 12:41:07

Вторник, 23 сентября 2003 г. 10:53:16

Понедельник, 22 сентября 2003 г. 10:47:56

Однажды Владимир Владимирович™ Путин кушал арбуз и думал. Как только ему пришла в голову мысль, он тут же нажал кнопку вызова главы своей Администрации.
- Слышь, брателло, - сказал Владимир Владимирович™, - А вот у Кадырова логотип есть?
- Логотип? - удивленно переспросил глава Администрации.
- Ну да, логотип, - ответил Владимир Владимирович™, - Вот у меня, например - кимоно, у Абрамовича - футбольный мяч...
- А, ты в этом смысле… - протянул глава Администрации, - Нет, у Кадырова логотипа нет, ну, разве что - шапка.
- Шапка не годится, - ответил Владимир Владимирович™, - Ну что это за логотип - шапка? Я ему новый придумал логотип - арбуз.
- Арбуз? - удивился глава Администрации, - Но почему?
- Потому что он зеленый как знамя ислама, а внутри красный как кровь русских и американцев, и черные полосы в память о черном арабе, - гордо сказал Владимир Владимирович™ и добавил - Чеченцам должно понравиться.
Глава Администрации немного помолчал, размышляя над словами Владимира Владимировича™, потом сдавленно сказал:
- Брателло, ты делаешь успехи в области позиционирования. Это тебя Павловский, наверное, научил, да?
- Почему Павловский? - даже слегка обиделся Владимир Владимирович™, - Чуть что - сразу Павловский… Я и сам… Пелевина почитал…
- Понятно, - ответил глава Администрации, - Ну, арбуз, так арбуз.
Глава Администрации переключился на президентскую кухню.
- Слышь, брателло, - спросил он у президентского шеф-повара, - А где мы арбузы закупаем? В Астрахани?
- В какой Астрахани… - возмущенно ответил президентский шеф-повар, - Астраханские пусть народ кушает. У нас особые арбузы. Чеченские.
Глава Администрации со вздохом отключился.
"Надо у нас в Усово арбузы посадить" - подумал он, глядя на портрет своего президента, - "А то и прямо в Кремле…"